Un cigarrito y a la Cama

Hace unos años un grupo llamado Modestia Aparte, también conocido como “molestia, aparta”, “cantaba” una canción llamada Cosas de la Edad. Digo “cantaba” y en el vídeo vais a entender por qué. No os perdáis la actitud del público y la voz melodiosa del “cantante”.

El caso es que las “personas humanas” nunca estamos contentos con lo que tenemos. Y entre las cosas que tenemos está lo de la edad y sus cosas. Si tenemos mucha edad queremos tener menos. Cuando tenemos pocos años, queremos tener más. Llega un momento en el que no queremos cumplir más, que incluso nos quitamos años. Un lío, ¿no?

A ver si os explico bien lo de las edades del hombre, la mujer, la temporada otoño-invierno… Vamos allá.

Tres meses, dos semanas, un día y un desayuno

En el principio no hay años. La edad se cuenta en días, luego pasamos a semanas, meses… Que parecen condenas de la cárcel. Hay tiernos infantes que tienen 124 semanas y como no seas experto en matemáticas, no sabes si sigue en la cuna o está a punto de casarse. Padres y madres, ¡Esto hay que unificarlo de una vez! Nada de 3 meses o 12 semanas, el niño tiene 1 cuarto de año (aunque esté sin alicatar ni nada).

¡Ya anda!

Otra medida de edad que puede llevar al equívoco. Hay bebés que comienzan a andar con 9 meses (o 3 cuartos de año) y otros que con un año que nada. Que dicen que para qué se van a mover si le traen la comida y le llevan a la cama. Otros con 30 años tampoco es que hagan muchos esfuerzos. Andan, poco, muy poco. Se mueven lo justo para alcanzar el mando a distancia… si no está a demasiada distancia.

¡Que soy mayor!

Ya andas, sabes manejar la cuchara para llevarte el yogur a la boca sin tirar la mitad, tienes un vocabulario de al menos 10 palabras. Si eso no es ser mayor, yo ya no sé lo que puede ser. Y lo que quieres hacer todo tú solo. No hay límites. Eres la versión mini de Mr. Wonderful. Puedes ser todo lo que te propongas en la vida. Eres muy “raaaande”, yo diría que incluso “gilante” y el más fuerte del mundo y de la galaxia.

No llores que ya eres mayor

Cuando eres pequeño de las cosas que más escuchas es esto. No llores que ya eres mayor. ¡Los cojones! Como no voy a llorar si me he caído. O me estás dando un puré de verduras cuando a mí lo me gusta son los espaguetis con tomate, o pizza (sin espaguetis, o también, ¡Qué coño!). Y no me dejan estar todo el día jugando. Que es esto de recoger los juguetes. Que cuando decía que era mayor, no sabía lo que decía. ¡Que sólo tengo 3 años!

El cole

Ahí es cuando te das cuenta de que no eras tan grande, ni el más fuerte de la galaxia sideral y las estrellas que están al lado. Los hay más rápidos, más fuertes, más listos, algunos que ya saben leer, o que juegan mejor que tú al fútbol. Eso sí, tu papá es el más fuerte del mundo, o tiene una pistola… En el caso de niños americanos su papá es posible que tenga más de una, y un lanzagranadas, y dos metralletas. Todo por proteger a su familia.

No me quites años

Parece el comienzo de una canción francesa, no me quites pás 😉 A lo que vamos, que me lío. Según en qué sitio, los niños no tienen que pagar. Por ejemplo en transporte público, o en hoteles. A veces pagan algo menos, como en parques de atracciones, el zoo… Un supositorio (también conocido como suposición), pongamos que la tarifa para no pagar en el metro fuera 6 años. Ahí se alarga la infancia de gran cantidad de jovenzuelos. Pero mamá, que yo ya tengo 8. Callaniñoqueparecestontotiraparaalantequetevasaenterar(los padres y madres cuando se enfadan hablan así, todo junto, y entre dientes).

¿Y si me pongo un par de años más?

Esto es un sinvivir. Ahora más años, no muchos más, sólo un par. Los suficientes para poder subir en ascensor yo solo, o poder entrar en una discoteca, o comprar una cerveza, echar un cigarrito. Total, sólo tengo que cambiar la voz, pintarme la sombra de un bigote (no lo recomiendo a las chicas, que luego queda mal con el maquillaje), falsificar el carnet de identidad… Pero había que intentarlo.

Más años que una banda de loros

Ya puedes comprar cerveza solito, entrar en los garitos sin que te pidan la documentación, y otra vez a vueltas con la edad. Da igual que tengas 25, 30, que habrá algún momento en el que digas que ya tienes una edad. Y los que de verdad tienen una edad, o dos edades, te miran con esa cara de odio que mira la gente que tiene una edad a los jovenzuelos que se quejan de su edad. Es cuando te da por recordar que cualquier tiempo pasado era mejor. Cuando eras feliz y no tenías preocupaciones… Literalmente, antes de ayer.

Yo a tu edad

Los que tienen una edad, son muy propensos a decirte las cosas que ellos hacían a tu edad (da igual la que tengas). Trabajar de sol a sol, pasar hambre, tener que recorrer 200 kilómetros para ir a la escuela. Algunos quizá exageran un poco y se echan más años. Con 40 años no puedes haber luchado contra Hitler, inventar los bocadillos de galleta con leche condensada y ser Spiderman en tu tiempo libre.

La crisis de los 40

Esa en la que a algunos les de por ponerse mallas verdes y comenzar a correr, o comprarse un deportivo, o una moto y se te empieza a caer el pelo (por la velocidad debe ser), o liarse con alguien más joven y ponerte pantalones de colores… Y esta crisis te puede llegar en cualquier momento. No es que te quites años, es que quieres hacer cosas de uno de 20, y ya tienes una edad.

Yo aún no había nacido

Otra vez vuelta a quitarse años. Son esos señores o señoras, que suelen ser famosos y todo el mundo sabe cuántos años tienen y se plantan en los 40. Tus abuelos cantaban sus canciones, o habían visto sus películas, que les ha dado clase de filosofía el propio Sócrates y ahora resulta que son más jóvenes que tus padres. Que sí, que os conserváis muy bien y que en vez de 80, parece que tienes 79, pero aún así. No cuela… Y deja de estirarte la cara que se te van a juntar las orejas por detrás. Eso sí, me encanta el pelo de muñeco que te has puesto.

¡No puede ser! ¿Estás seguro?

Y volvemos al principio. Esos señores o señoras que rondan los 100 años y están mejor que 2 de 50. Les encanta decir su edad, y no se quitan ni una semana. Te lo dicen con todo lujo de detalles: fecha de nacimiento, los años que cumplen, el número de nietos, bisnietos, tataranietos, si había república, monarquía, cuando ellos eran pequeños… Me encantan esas batallitas del abuelo.

Ya sabemos que a medida que vas cumpliendo años estás más mayor. No hace falta ser matemático para llegar a esta conclusión, pero yo voy a optar por la opción de cumplir cuantos más mejor. Vosotros veréis lo que hacéis con vuestros años. Y no pienso quitarme ni uno sólo de mis 22 años.

Terminaríamos muy rápido diciendo que mires en Google (señores Goo y Gle, ya os paso los datos bancarios para que realicéis el pago de la publicidad). Pero buscar casa es más complicado que ir a un “encontraor” (no tengo muy claro por qué les llaman buscadores si lo que queremos es que encuentre cosas). El primer consejo, y este es gratis, es tener dinero, mucho dinero, y luego ya todo es más fácil.

Pero como no todo el mundo está forrado de dinero, encontrar casa se hace un poco más complicado. Te puede llevar más tiempo que hacer un máster. En algunos casos, mucho más tiempo que hacer un máster. Hay que tener en cuenta muchas cosas antes de ponerte manos a la obra, que también sería una opción, que te hagas la casa tú mismo, como uno de los tres cerditos. Pero vamos a dejarnos de cuentos.

Vamos con el maravilloso mundo de buscar casa, encontrarla y poder pagarla.

¿Cuánto tienes?

Hablar de dinero está muy feo, pero no nos queda más remedio. Pongamos que tienes ahorrado 5.000 euros. Enhorabuena, te da para irte de vacaciones a un sitio chulo. Pero comprar casa, en la que se pueda vivir, no va a ser posible. Si por ejemplo tienes ahorrado 100 millones de euros. ¿Qué cojones haces leyendo este blog? No es que discrimine a los ricos, pero, anda que no hay cosas más interesantes que estar mirando el ordenador o el teléfono y leyendo tontás. Y no tendrás tanta pasta si estás leyendo un artículo sobre consejos para comprar casa.

¿Compra, alquiler?

También es importante saber si quieres tener la casa en propiedad o de alquiler. Alquilar viene del árabe al-khi-lar (pagar un huevo cada mes por vivir en un sitio propiedad de otro). Si te decides por comprar, puedes ser el que tiene 100 millones y no necesite una ayuda del banco. ¡Enhorabuena! (se aceptan donaciones). La opción más utilizada es la de la hipoteca. También una palabra antigua, que en su caso viene del griego Hypo-Teka, nada que ver con sitio para guardar caballos. Como la palabra árabe, lo mismo, pero al final es el banco el que se lo lleva. También te puedes quedar a vivir en casa de tus padres, o en la de tus suegros, o en la de cualquier familiar querido… aunque el cabo de algún tiempo, suele ser muy poco, dejarás de ser querido.

¿Dónde quieres vivir?

Quizá antes de elegir si quieres encontrar una casa individual, un chalet, o una mansión (para que veas que no te discrimino, ¡Rico de los cojones!) es el sitio, el país, ciudad, pueblo. Que es probable que la casa te salga más económica en Albania, pero te vas a dejar un dineral en transporte si trabajas en Cuenca. No hay tarjeta de transporte o carnet joven que te salga económico. Y mira que es bonito Albania, con sus Albanos, y Rominas Poweres (chiste para los que tenemos una edad).

Casa individual, colectiva, adosada, dúplex …

Una vez que ya sabes en qué lugar del mundo quieres vivir, ver el dinero del que dispones, saber si vas a alquilar o comprar, es momento de decidir el tipo de vivienda. Que tenga sus paredes, al menos una puerta (que se abra y se cierre, y que a ser posible que no lo haga a su libre albedrío) un techo, y a poder ser que cubra toda la casa, alguna ventana con sus cristales de alegres ventanales para ver si llueve en la calle (también puedes consultar en el móvil la temperatura, pero no es lo mismo). Se abre un gran abanico de posibilidades (expresión viejuna donde las haya, efectiviwonder). No soy quién para decirte si es mejor un chalet si lo que te gusta es preparar barbacoas todos los putos fines de semana o arreglar el césped como si vivieras en los jardines del Palacio de Versalles). O si quieres vivir en un piso y experimentar el maravilloso mundo de las juntas de vecinos. Yo te recomiendo no ir a las reuniones de vecinos, ni hacer barbacoas. Ni quemar a los vecinos.

Bien comunicada, céntrica

Todos hemos visto estos anuncios en los que te dicen que la casa está muy bien comunicada. A dos minutos andando del metro. No te dicen que tienes que andar muy deprisa, a velocidad de récord mundial y aun así te quedan otros cinco minutos para llegar a la parada de taxis que te deja junto al metro. Y céntrica. Justo en el centro de ningún sitio. El centro, el comercial, no queda muy lejos, pero el centro de la ciudad está exactamente a 20 paradas de metro… Siempre puede ser peor.

Dos meses por adelantado, sangre de lagarto, tu primogénito

A veces los requisitos para alquilar una casa son un poco exagerados… Dos meses por adelantado, fianza, el nombre del padre, del hijo, sangre de una madre virgen primeriza bizca, referencias, nómina. Para comprar tampoco es que lo ponga muy fácil el banco para darte la hipoteca. Tienes que tener más dinero que Ronaldo y Messi, y que no defraudes a nadie (ni en el campo ni a Hacienda). Básicamente es demostrar que tienes más que dinero que el banco para que te presten algo. Aquí volvemos a hacer un llamamiento al señor de los 100 millones que nos lee. ¿No tienes algo suelto? (seguimos hablando de dinero).

Metros cuadrados, construidos, por construir…

Cuando estás buscando casa es muy importante ver si cabes dentro. Que hay anuncios que parece que están vendiendo la casa de un hámster. Tres dormitorios, 40 metros… ¿Está uno encima de otro? ¿Y lo de los metros útiles? Que algunos cuentan como propios los metros del portal, el ascensor, la casa del vecino y el parque de enfrente.

Habitaciones, ¿Cuántas le pongo?

Cuando empiezas a pensar en la casa siempre te pones en el mejor de los casos. Quiero una habitación amplia, con una cocina enorme (a ser posible fuera de la habitación, aunque sea amplia), otra habitación que te sirva de despacho, otra para la plancha (¿Cuánto mide la plancha que necesitan una habitación para ella sola?). Yo te recomendaría que al menos tuviera una habitación para ti, y que se joda la plancha, que pida una hipoteca como hace todo el mundo.

Baño, aseo, taza, tazón

Yo siempre abogo por comprar casas con cuartos de baño. Soy así de raro. A ser posible con ducha. Y que funcione. Si ya tiene agua caliente y fría y se puede mezclar, miel sobre hojuelas (¿Qué cojones son las hojuelas?). También es importante que tengas en cuenta cuánta gente va a vivir en la casa. Que si sois un equipo de fútbol completo, un baño va a ser poco. ¿Veis como era importante que fuerais a clase el día que explicaban lo de si somos 20 y tenemos que dividir 2 manzanas entre….? Pues lo mismo pero con cuartos de baño. Y es que se nos pone muy mal carácter cuando el baño está ocupado.

Luminoso, cuco, con muchas posibilidades

No os fiéis de los anuncios en los que pone que una casa tiene muchas posibilidades. Es muy posible que no tenga nada y las posibilidades sean muy altas de que te engañen. Lo de muy luminoso no se trata de poner muchas lámparas de Ikea, y que sea cuco, significa que es más pequeño que el tanga de David el Gnomo. Los que no engañan son los que avisan que está para reformar. Y reformar rápido, antes de que alguien lo vea, que no hay quien entre… ni quien salga.

Avisados quedáis, yo por si acaso, voy a ver si me pongo en contacto con el de los 100 millones para hablar de negocios.

Esto del clickbait se nos está yendo de las manos. Para los que no sepáis a qué me refiero con este palabro, es básicamente lo de poner titulares y textos en “internez” para captar la atención y que pinchemos para ampliar información. No pinches, no pinches… Demasiado tarde ☹

“No te imaginas lo que pasó a continuación”, “No podrás creer lo que pasó”, “Lo increíble se hace realidad”, “Cinco momentos históricos…” Todo para llevarte a una noticia que no es increíble, que sí que podrás imaginar, y lo que no te puedes creer es por qué sigues entrando en noticias como éstas.

Vamos a poner unos ejemplos de cómo presentarían ahora a algunos personajes, acontecimientos históricos, obras de arte… Y todo picadito, para que no tengas que leer demasiado. La decimocuarta te dejará helado….

Una zarza en el Monte Sinaí. Lo que le sucedió a Moisés te dejará sin habla.

Señor antiguo se pierde en el desierto con algunos “followers”. Se pone a hacer trekking hasta el monte Sinaí, una zarza comienza a arder (la famosa zarza parrilla) y le entrega unas tablas que no eran ni la del 8, ni la del 9. Nada menos que la de los 10. ¡10 mandamientos! Como la constitución, pero con menos artículos. El quinto te sorprenderá.

Amor Mediterráneo, incluso antes de Massiel y Bertín Osborne

Mucho antes de que Massiel y Bertín cantaran esta canción, y mira que hace años, ya hubo amores mediterráneos más famosos. Increíble ¿Verdad? ¿Y si te dijéramos que el amor fue entre una reina egipcia y un emperador romano? ¿Os podéis creer que hay gente que no sabe quién es Bertín Osborne ni Massiel? Y sin embargo sí que conocen a Cleopatra y Marco Antonio… Con ese nombre de culebrón y lograron pasar a la historia… Qué injusto es el mundo. Y seguro que ni sabían cantar como nuestras dos estrellas patrias.

¿Juego de tronos en el siglo XV?

No se ha inventado nada. No hay que irse a Invernalia, ni ya es Primavera en El Corte Inglés. En el siglo XV ya había dragones y enanos, y luchas de poder. Una joven castellana, un adolescente aragonés, de misa diaria ambos dos, se unen en santo matrimonio para juntar las coronas y dos reinos. Aunque realmente no juntaron nada por que hacían la declaración de hacienda por separado, y tenían cuentas en diferentes bancos, uno en Bankia y el otro en la Caja Rural de Aragón. No hay documento gráfico de la boda, pero les hicieron algunos “selfis” para ponerlos en los billetes de mil pesetas.

Salieron a dar una vuelta y se les fue de las manos

Marinero de luces, con los hermanos pinzones, que eran otros marineros, se fueron lejos, muy lejos y total para traer lo justito para hacer una ensalada tomates, maíz, patatas y un paquete de Winston. Para esto tuvieron que convencer a toda una reina para patrocinarles el viaje alrededor del mundo. Pero no lo lograron, lo que descubrieron, te sorprenderá.

¿Y cómo lo hicieron si no había impresoras? Un invento que revolucionó la historia
¿Os podéis creer que hubo un tiempo en el que no se utilizaba la fuente Comic Sans en los libros? ¿O que los libros se hicieran a mano? Uno a uno. En una época en la que no había redes sociales, ni Youtube, había personas que se dedicaban a copiar libros. ¿Que querías leer un cómic? O te lo dejaba un amigo, o alguien tenía que hacer una copia. Y entonces llegó un señor en el siglo XV y se dijo a sí mismo. “Se acabó la copia, me voy a forrar aunque no se haya inventado la fotocopiadora…” La oferta de libros no era muy amplia, ni siquiera habían salido los del Capitán Alatriste, pero las biblias tuvieron mucha salida en las imprentas de la época.

¡Grafitero pinta y además cobra por ello!

Se pone a pintar un fresco en los techos de una capilla. Durante 4 años subido a un andamio pintando a gente desnuda. ¡¡¡En el Vaticano!!! ¿Quieres saber quién fue uno de los primeros grafiteros? No recordamos sus apellidos, pero se hace llamar Miguel Angel. Y además le pagaron por ello. Increíble, ¿verdad?

¡Alos anfan de la patrí!

¿Libertad? ¿Fraternidad? ¿Igual da? No, no da igual. Algo está cambiando en la sociedad francesa. El señor Gillete (¿O era Guillotin? se hace de oro decapitando gente al por mayor. Francia no volverá a ser la misma desde que los “peggoflautas” gabachos tomaron la “pastilla” y la liaron en su 15 M particular.

La Duquesa de Alba como nunca antes la viste… o la desviste

Señor sordo convence a una duquesa para pintarla en un diván con ropa y sin ropa. No era una señora muy guapa, pero era resultona y simpática. Y un poco fresca, todo hay que decirlo. Pero maja, muy maja, como dicen ahora los jóvenes. No quedaron nada mal los cuadros y los puedes ver en el Museo del Prado.

El primer teléfono, ¡Ahora con cables!

Sin cámara, sin la berenjena de Whatsapp, sin poder tuitear, con un único tono de llamada, sin alarma, ni Instagram… ¿Os podéis creer que alguien inventara un teléfono así? ¿Y que tuviera éxito? ¿Un teléfono sólo para hablar por teléfono?

Señor bajito se enfada y se arma la mundial

Un señor bajito, con bigote, muy enfadado, que ni siquiera era español, gana las elecciones y le da por invadir países vecinos. Se hace amigo de los japoneses e italianos para luchar contra británicos, franceses, americanos y rusos, que en aquella época eran muchos y muy soviéticos. ¡Se armó la mundial!

El mundo se desintegra y ellos ¡Se enamoran

Seguimos con señores bajitos, él bastante más bajito que ella. Enamorarse en plena Guerra Mundial, París invadido por los alemanes, montar un café-casino en Casablanca, que la chica aparezca con su marido, gente cantando la marsellesa, hacerse amigo de un francés. ¿Se irán juntos en el avión el bajito con la mujer casada? Tendrás que esperar al final para saber lo que ocurrió.

¿Crees que de verdad llegamos a la luna?

¿Puede un hombre ganar el tour de Francia, tocar la trompeta y ser astronauta? Ya vimos que no. No se puede sin hacer trampas ni estar dopado. El caso es que uno de los hermanos Armstrong sí que dio un gran salto… No sé por qué le dieron tanta importancia… Al fin y al cabo al no haber gravedad cualquier pequeño paso para ese hombre, era un gran salto. Pero tampoco era para tirar cohetes.

Hermanos unidos, jamás serán vencidos

Hermanos de grandes voces, éxito mundial, ídolos para toda una generación con sus bellas melodías y sus coreografías… Se separaron, hicieron carrera en solitario, pero siempre deleitándonos con sus canciones. ¿Los Bee Gees? Más, mucho más, famosos, y sin pegar tantos gritos Milagritos. ¿Los Jackson? Caliente, caliente, pero sus coreografías eran mucho más complicadas. Mejor lo veis con vuestros propios ojos.

¿Conseguirá el señor naranja conquistar el mundo?

De momento es el primer ser humano naranja que llega a presidir un país. Luchó contra todo el mundo durante la campaña electoral sin despeinarse (o sí). Ni él mismo se imaginaba que podría convertirse en el sucesor de Obama. ¿Estamos hablando de él?

Ya os dije que el 14 os sorprendería, y este hombre sigue sorprendiéndonos… Pero hay más cosas que no sabemos cómo llegaron hasta ahí.

Quizá comenzar un post juntando puta y educación no sea la mejor manera. Pero en mi defensa tengo que decir que no lo he escrito yo. (Manual del político: Todo es responsabilidad de los demás, menos cuando lo hace la oposición que todos son responsables).

El caso es que andaba mal de tiempo y le he pedido a un amigo que escribiera el post de esta semana. Siempre anda quejándose de que la educación está muy mal y que él lo arreglaba en dos patadas, cambiando los planes de estudio, pero ya. “Todos a estudiar lo mismo, religión, matemáticas, historia, pero la de verdad, no la que se inventan ahora que nada más que quieren hablar de cosas del pasado… Y dejarnos de inglés, y de tanto idioma. A tomar por saco el inglés. ¡Fuck English! como dicen ellos”.

Según mi amigo (tampoco es tan amigo, sólo le conozco de vista), hay que cambiar los planes porque así no podemos seguir. Y es que los niños de ahora no estudian más que chorradas. Todo ello sacado probablemente de FNU, Fake News University.

Aquí tenéis el calendario y el plan de las diferentes comunidades autónomas:

Andalucía

El despertador suena a las 12 de la mañana. El padre sigue durmiendo pero la madre se levanta y lleva a los niños al cole para su primera clase, sevillanas y cante jondo (o flamenquito moderno si no quieres que sea tan jondo). Después recreo, comer (siempre gazpacho y flamenquines) y siesta. Más tarde dan clases de chistes para prepararse para el casting de Canal Sur con Juan Imedio. Descanso y sobre las 4 y media clases de procesión y colocación del capirote de nazareno. A las 5 en casa que ya está bien.

Aragón

No creáis que están todo el tiempo cantando y bailando jotas. También estudian la historia de la jota y de otras letras, como la h, que aunque sea muda, también tiene su historia. En Aragón se estudia todo en castellano, pero con acento de Zárágózá, la ciudad que tiene acentos en todas las sílabas. También estudian lenguas extranjeras, pero esa es otra historia.

Asturias

Historia de Don Pelayo, Arte de Asturias Patria Querida, Literatura de Asturias de Mis Amores, Geografía de Quién estuviera en Asturias en todas las ocasiones. Después de comer, mucho, hay clases de subir al árbol y de coger la flor. Luego ya en las clases extraescolares hay cursos de escanciar sidra, hacer cachopos gigantes, meter fabada en lata y subir a los Lagos de Covadonga de excursión.

Baleares

¿Sabíais que Balear viene del griego que significa Qué buen tiempo hace y lo bien que se está aquí? Y ya se quedaron de vacaciones junto a los cartagineses y romanos. Ahora los romanos siguen viniendo, pero suelen ir a Formentera. Pero a lo que vamos, que los niños además de estudiar historia de las islas, idiomas, también les gusta el deporte, van de isla a isla nadando y otros se quedan jugando al tenis. Y tan contentos.

Canarias

Los canarios también aprenden a nadar como actividad extraescolar. Y es que tienen agua por todas partes, como los Baleares, pero les pilla el Mediterráneo más retirado, aunque parezca que están cerquita. Por eso los canarios estudian geografía para saber donde están exactamente e historia, y matemáticas para cobrar a los turistas.

Cantabria

Los cántabros van tanto a la fuente que al final…. Perdón por el chiste. Entre las asignaturas más destacadas está la historia de la anchoa y la vida y obra de San Tander y su banco. Luego todo lo demás es igual que Castilla y León, pero con mar.

Castilla y León

Las primeras clases son sobre historia de Castilla, e historia de León. Luego Geografía de Castilla y Geografía de León. Todo muy austero, sin grandes alardes. Al mediodía chuletón de Ávila, morcilla de Burgos, un buen botillo de León, hornazo, torreznos, y visita a todas las catedrales. No en el mismo día. Se pueden visitar las catedrales en días sucesivos. Pero la comida hay que acabársela toda, que aquí no se tira nada.

Castilla La Mancha

Venga a comer pisto, y migas y quesos y cosas manchegas. Eso para desayunar, y luego en clase geografía e historia de Castilla La Mancha, el Canal de La Mancha, Don Quijote, clases de mirar para Cuenca, hacer mazapán, pisar uvas, coger miel de la alcarria y fabricación de navajas. La verdad es que son los que más entretenidos están.

Cataluña

Comienzan el día cantando el himno del Barça y haciendo un casteller. Si el niño no es del Barcelona, no hace el casteller. Castigado. Las clases se imparten todas en catalán, menos literatura catalana que se estudia en inglés. En el recreo les enseñan insultos en castellano para poder gritarlos en las manifestaciones. Para comer butifarra, calçots, escalivada y crema, catalana por su puesto. Por la tarde, a hacer cosas, porque ya sabemos cómo son los catalanes.

Ceuta y Melilla

Aunque os parezca mentira, son dos ciudades diferentes y están a tomar por saco una de otra. Como a siete horas en coche y tienes que pasar por Tetuán para llegar de una a otra. La estación de metro, no, la ciudad de Marruecos… Y es que entre medias hay pueblos que no se sabe muy bien cómo se llaman porque lo escriben con letras muy raras que luego la gente se pone en los tatuajes. Si ya hablamos de calendario escolar, para qué os voy a engañar, no sabía que había colegios allí.

Galicia

Clases de muñeiras para comenzar bien el día, o no. Luego iniciación a la duda y perfeccionamiento de responder con preguntas. ¿Por qué no? Clases teóricas y prácticas de subir o bajar escaleras. Depende. Clases de gallego, o castellano, según. Y así todos los días. O no.

Extremadura

A los extremeños les encanta descubrir y conquistar cosas. También les gusta mucho poner nombres a las estaciones de metro como por ejemplo Núñez de Balboa y Alvarado. Entre las asignaturas está el corte de jamón, descubrimientos y palabras raras con acento extremeño.

La Rioja

No confundir con la selección española de fútbol. Los niños riojanos aprenden a hacer vino, pero no lo beben hasta que son mayores, a los 8 años. Una cosa típica de aquí es poner todo con chorizo. Patatas con chorizo son patatas a la riojana, lentejas con chorizo, pues lo mismo, pero en este caso se les llama lentejas a la riojana, para diferenciarlo de las patatas, que llevan patata. Y así con todo. Si ves un niño con un chorizo, es un niño a la riojana.

Madrid

Por la mañana tempranito iniciación al atasco, perfeccionamiento de insultos al resto de coches y diferentes comunidades autónomas. Seguimos con los himnos del Real Madrid (todos ellos, el de las mocitas madrileñas, el de y nada más, cómo no te voy a querer e intento de cantar el de Plácido Domingo). y cánticos en contra del Barcelona y los catalanes. Continuamos con las clases de geografía e historia en inglés a excepción de la Guerra Civil que eso son cosas muy antiguas. Iniciación a la chulería, repetir cien veces ejque, ojcar y kiojco, clases de chotis y máster class “Por qué Madrid es la mejor ciudad del mundo y punto, y se acabó”.

Murcia

En Murcia no estudian. ¿Para qué?

Navarra

A los navarros les encanta el deporte, y correr, mucho, y muy rápido y cuanta más gente haya mejor. Y si hay toros por detrás, miel sobre hojuelas (lo que quiera que signifiquen las hojuelas). Además de las típicas asignaturas está la elaboración del pacharán, meter espárragos en botes (preferiblemente en botes de espárragos), y la historia de San Fermín.

País Vasco

Como no podía ser de otra manera (esta expresión me encanta… pero las cosas siempre pueden ser de otra manera) a primera hora está el levantamiento de piedras y el baile de alzar la pierna y pegar brincos liderado por “bailolaris”. Luego estudian euskera, historia del País Vasco, geografía del País Vasco, Física y Química del País Vasco y Navarra, que también hay que ampliar horizontes. En Euskadi no hay siesta, que eso es muy español. Comer no comen mucho, un chuletón de tres kilos y ensalada. Por la tarde van todos de excursión al Museo Guggenheim o a San Mamés, dependiendo de si llueve poco o mucho.

Valencia

Madrugamos para salir a la calle a tirar petardos. Una vez que desayunamos, con horchata por supuesto, porque aquí las vacas son “chuferas”, comenzamos a modelar personajes para las próximas fallas. Luego estudiamos la forma de hacer paellas y criticar el resto de arroces con cosas que se hacen en otras comunidades. Y por la tarde a aprender alemán, inglés para ligar con los guiris que van a la playa.

Prometo que no le vuelvo dejar a escribir a este gañán… Tirando de estereotipos (del latín, estereo, sonido cojonudo y tipos, hombres). El caso es que vamos a dejarlo aquí antes de que enfademos a más gente.

Perdonen las disculpas.

Seguro que vosotros sí que os habíais dado cuenta de que en las películas de miedo, (horror movies que dicen en inglés, y que tampoco es que sean tan horrorosas) pasan siempre las mismas cosas. También podríais decir que en casi todas las películas pasan las mismas cosas.

Estamos de acuerdo que en todos los géneros cinematográficos hay elementos comunes. En las pelis del oeste, la gente está en el oeste y los indios casi siempre llevan las de perder. En las bélicas la gente suele estar en guerra y de nuevo, casi siempre ganan los americanos. En las de acción salen actores con muchos músculos. En realidad tienen los mismos músculos que el resto de la gente, pero se les nota que se apuntaron al gimnasio y además van a menudo. Las musicales se caracterizan porque la gente en cuanto tiene ocasión se pone a cantar y a bailar. En los dramas, sin embargo, la gente no está de humor y bailan poco. Luego hay películas de género tonto, pero ahí no me voy a meter. Pero como acabamos de pasar de pasar Jualog, Jalowe… mejor te lo explica Vanessa.

https://twitter.com/soynormalvale/status/1057966368887373824

Pues eso, que acaba de pasar Halloween, y como soy muy ocurrente, se me ha ocurrido que podríamos hablar de películas de miedo y las cosas que pasan.

Niños despiertos a horas intempestivas

En las pelis de miedo si quieres acojonar al personal tienen que aparecer niños y a ser posible más de uno. Si van en packs de 2 es ya para ir a mala idea y querer asustar. Y les da por ir de paseo par la noche, en mitad de una tormenta, columpiarse en un columpio, sorprendente ¿Verdad?… En cualquier sitio menos en la cama que es donde tendrían que estar a esas horas. ¿Y los padres? ¿Cómo tienen a los niños despiertos a esas horas?

¿No escuchan la música?

Lo que no me explico es que los actores de las películas no se enteren de que algo malo va a pasar con la de pistas que les da la música. Que hay bandas sonoras que ya te dicen que el asesino está cerquita, o que algo malo te va a pasar. O si escuchas a los jodíos niños cantando cosas de números, como los de San Ildefonso, pero con más rima, o uno dos, sopa de arroz, tres cuatro, mira qué zapato… Mejor te pongo el ejemplo:

Espíritus, fantasmas y otros seres del invierno

Me comunican que se dice averno, pero creo que sería mejor invierno, porque siempre hace mal tiempo en las pelis de miedo. El caso es que los del averno les da siempre en irse al sótano o a la buhardilla. No les gustan los apartamentos normales. No son de vivir en comunidad, ni ir a las juntas de vecinos, que eso sí que da miedo. Ellos en una casa para ellos solos y cuanto más apartada de la ciudad, mejor. Con la de gente que podrían asustar, prefieren ir a un sitio sin ascensor, que haya que subir o bajar escaleras… y a ser posible que se fundan los plomos.

Rayos, truenos, y centellas

No hay muchas películas de miedo en las que haya sol y 28 grados. Las islas canarias no son la mejor localización para este tipo de género. El hombre del tiempo tiene poco trabajo. Va a llover. Seguro. Y unos truenos que acojonan. Y el rayo va a caer cerca de la casa de los protagonistas. Luego saldrá el sol, pero ya casi al final, cuando se acabe la peli, pero no son de broncearse.

No sin mi cuchillo

Así como te digo que no les llama la atención el sol, los cuchillos triunfan en toda película de terror. Que pudiendo usar otras armas más rápidas, para esto son muy clásicos. También es verdad que en todas las casas hay cuchillos jamoneros y les pilla más a mano. Jamón no hay, pero todos tienen cuchillos en la cocina y son muy de clavarse cosas.

¿Hay alguien ahí?

Mira que lo dicen veces y que nunca contesta nadie. Deberían aprender y cambiar la pregunta. Menos mal que no lo dicen por escrito que la juventud de ahora pondría “¿Ahí alguien ay? Y claro, al final te los tendrías que cargar también.

Mal sitio para ser rubia

En la mayor parte de los trabajos te piden buena presencia para tener trabajo. Aquí cuánta mejor presencia, menos tiempo estás presente. Cuanto más macizo sea el personaje, más papeletas tiene para que se lo carguen.

¿Y lo torpes que son?

Que yo no sé cómo han conseguido esos cuerpos los actores de las películas de terror. En cuanto tienen que correr o ir un poco deprisa, al suelo que van. No hay ni uno que no se tropiece. ¿No podían coger actores sin problemas psicomotrices?

Si alguien tiene sexo está jodido

Lo del sexo en las películas de miedo está bastante mal. Sexo hay, pero lo que pasa después te sorprenderá. Si ya hablamos de sexo y rubia, ya para qué hablar. La va a palmar seguro. Y es que los asesinos tienen muy en cuenta lo de que no hay que cometer actos impuros. Nada de sexo. Mira el personaje que más dura en la Guerra de las Galaxias. Y eso que va desnudo. Pero aguanta porque no tiene sexo.

El diablo se ha escapado

Ya lo decía Miguel Bosé, aunque lo decía sin darle importancia. Como se nota que no le habían poseído… ¿O es poseso? “Poseso”, que en estas películas el diablo se mete en el cuerpo de la gente, como los constipados pero con más contraindicaciones y efectos secundarios. Que andan todos dándole vueltas a la cabeza a ver cómo sacarse al demonio del cuerpo.

Espejito mágico

Más peligro que un espejo en una película de miedo. Y que la gente no aprende. Cada vez que aparece un espejo algo pasa. Y todo lo que pasa es malo. O bien la gente no se refleja en el espejo, que eso es un mal menor y no te tienes que preocupar en peinarte, o se aparece el malo malísimo. La mayoría de las veces se rompe el espejo y eso es siempre sinónimo de mala suerte. Aunque no seas supersticioso… ¿Has probado a recoger los trozos? Yo todavía me encuentro pedazos de un vaso que se me cayó cuando marcó el gol Iniesta.

Estamos ante un caso nunca visto

Eso dicen siempre los médiums que aparecen en las películas. Nunca había visto nada igual, estamos ante un caso sorprendente… Mentira podrida. ¿O es que los médiums no han visto otras películas de miedo? Si esto ya ha pasado en Scream 2, o en Sé lo que hicisteis 3, Halloween 1, y Viernes 13 5… No, no estoy dando los números de la bonoloto… ¡Si los supiera iba a estar aquí diciendo tontás!

¿No hay nadie que sepa arreglar cosas?

Mira que tienen presupuesto para efectos especiales en las pelis de terror, pero para no hay un manitas para cambiar bombillas, o la batería del coche. Que en toda peli de miedo siempre hay cosas para arreglar. Las puertas que se abren solas, o se cierran, los plomos a tomar por saco cada dos por tres, coches que no arrancan… Yo hay veo una posibilidad de negocio.

¿Pero cómo va a estar vivo si….?

Hay algunos personajes que les cuesta morir. Que les han dado tres puñaladas, les han electrocutado cinco veces, se han caído desde El Empire State, y aún así, todavía aparece al final de la película… Cojeando un poco o algo desmejorado, pero vivo. ¿O no estaba vivo?

Seguro que se os ocurren más cosas, pero tampoco es cuestión de alargar las cosas…. No queremos que sea más largo que el pasillo de una película de miedo.

Seguramente hayáis oído la noticia del mexicano que intentó robar a los pasajeros de un autobús y se encontró con su madre. Lo que pasó después, le sorprendió 😊.

El caso es que a la madre, por lo que fuera, no le hacía gracia que le robaran. También es verdad que si alguien te va a quitar dinero, mejor que lo haga un hijo y todo queda en familia. Pero esta señora mexicana no quería entrar en razón y por mucha pistola que llevara su hijo, no hay quien pueda con la zapatilla de una madre. Si jugaran al piedra, papel, tijera, la zapatilla de la madre ganaría siempre.

Hoy vamos a hablar de qué hubiera pasado si la madre que parió a todos estos personajes hubiera estado al quite, como la madre mexicana.

Cristóbal Colón

No se sabe realmente dónde nació, pero madre seguro que tuvo. Lo que no tenemos claro es cómo le hablaba, si en italiano, portugués, castellano, catalán o por whatsapp… El caso es que seguro que le dijo algo así: “¿Cómo que te vas a ver a los reyes de España a pedirles dinero? ¿Esa es la educación que te hemos dado? ¿Vivir a cuerpo de rey? Búscate un trabajo ya, que tienes una edad y déjate de viajes y descubrimientos que nos vas a matar a disgustos. ¿Qué te vas a descubrir cosas? Lo que vas a descubrir es lo que duele un buen zapatillazo. Y te he dicho cienes y cienes de veces que no me gusta que vayas con los hermanos Pinzones. Ya sabes lo que dice la gente de ellos. Y a casa a las 10. Se acabó la tontería.”

Adolf Hitler

Desde el momento en que no le afeitó el bigote cuando estaba dormido, podemos decir que mamá Hitler no le prestó demasiada atención a Adolfo. Pero no vamos a ser injustos con ella, ya que murió antes de que se volviera más malo que De Gea en el Mundial. No le dio tiempo a pararle cuando invadió Polonia. “Ni Polonia ni Polonio, te quedas en casa que Alemania ya es bastante grande y allí no se te ha perdido nada”. O quitarle la idea de alistarse en el ejército. “Hijo, sigue pintando. Que con lo tirillas que eres te vas a llevar muchas collejas. Y aféitate eso. O déjate bigote”. La de disgustos que nos hubiéramos ahorrado si su madre hubiera estado allí.

El Conde Drácula

De la condesa Drácula poco se sabe. Ni qué le gustaba, ni si también era vampira, pero estoy convencido de que también las tuvo tiesas para que Draculín cambiara su dieta. “Al señorito no le gusta la verdura, no come fruta, del cocido sólo se come la morcilla… ¿Y desde cuándo no te gusta la sopa de ajo? Y péinate. ¿No has visto cómo llevas el pelo? No hay espejos en esta casa ¿o qué? ¿Y qué horas son estas de levantarte? Que no vuelva a recibir más cartas del director del colegio de que no vas a clase por las mañanas. Hijo, tiene que darte el sol, que tienes muy mala cara. Y ya he pedido cita en el dentista que no me gustan esos colmillos”.

Jack el destripador

Que los ingleses siempre han tenido sus cosas, desde hace tiempo. A unos les da por tirarse de los balcones, o habiendo café, toman té, o ponen moqueta hasta en la cocina. Eso sí, todo gracias y por favor. Y eso es cosa de las madres. Da las gracias a este señor, pide las cosas por favor. La madre de Jack, que le enseñó buenos modales, también tenía su carácter. “¿Otra vez estas manchas? Parece que vienes de la Tomatina ¿Tú sabes lo que me cuesta limpiar todo esto? Que si tuviera lavadora todavía, pero estamos en el siglo XIX y hay que lavar todo a mano. La próxima vez te lo lavas tú”.

Nerón

La madre de Nerón bastante tenía con lo suyo. Aparte de lo trastornado que le salió el hijo, sus padres tampoco debían estar muy bien. ¿Quién pone Agripina de nombre a su hija? ¡Agripina! Aunque no la quieras. Toda la vida vas a llevar el nombre de un medicamento para el resfriado. Probablemente por cosas así se mataban entre ellos en aquella familia. Se cree que ella mató a su marido Claudio y a ella la mandó matar su hijo Nerón cuando ya era emperador de Roma. El caso es que a Agripina no le gustaba su futura suegra “¿Quo vadis con esa golfa? Non esposare cum la lupis esta. Et tira la lira, bobalicum”. Por que se hablaban en latín coloquial. Y a Nerón no le hizo gracia… Lo que no sabemos es si hubiera sido peor si Nerón se hubiera dejado aconsejar por Doña Agripina.

Marco Polo

¡Pobre Señora Polo! Nada que ver con Carmen, que esa es otra historia. Toda la vida pendiente del hijo viajero. Que antes no era tan fácil, no había Ryanair ni podías ir de un lado para otro tan rápido. Y menudos viajes se hacía Marco. No era un fin de semana a Segovia, o un puente a casa de los abuelos. Se iba a China nada menos. Y conoció al Gran Kan, que luego se hizo famoso por ser el inventor de la montaña rusa, Dragon Khan. Marco se hizo muy célebre por su programa de Venecianos por el Mundo. El caso es que la mujer se tomaba bien lo de las excursiones de Marco. “Tráeme recetas de allí. Y espaguetis que les salen muy buenos. Fideos no, que no le gustan a tu padre. Y de la ruta de la seda un par de pañuelos de esos monos, que voy a ser la envidia de las vecinas. Y especias, que me estoy quedando sin orégano para echar a la pizza”.

Pablo Escobar

Mira que le salieron buenos los hijos a la madre. Todos guitarristas y Manolo muy buen cantante y mucho español. Pero con Pablo pincharon en hueso. “Te dije que no empezaras con los porros que eso lleva a drogas peores. Y esas compañías que tienes Pablo. Si tú siempre fuiste muy bueno en los negocios… ¿Por qué no aprendes mecanografía, o computación que es lo que se lleva ahora? Y no me gusta que llames a todo el mundo “hijueputa”. ¿Qué te han hecho a ti las madres de los otros narcotraficantes? Y si te ofrecen plata o plomo, ya sabes que yo me quedo con la plata…”.

Judas Iscariote

A esta mujer siempre la han puesto a caer de un burro. Y todo por culpa del hijo. El caso es que el chico empezó bien, muy religioso, con buenas compañías. Le gustaba irse por ahí con los colegas, y a veces se iban de cena. Los trece. Y ahí escuchaban parábolas, y en ocasiones había milagros. La señora de Iscariote estaba tan orgullosa de su hijo y que fuera amiga de Jesús. “Me preocupa que no hagas una carrera Judas. Ya se que se te dan bien los números y que eres tesorero, pero ya sabes cómo acaban los tesoreros, que al final… Sácate una carrera o algo, un título es un título. Por cierto, ¿No serás gay o algo? Que yo te voy a querer igual, pero me han dicho que vas dando besos a tu maestro. El beso de Judas lo llaman… Que la sociedad no está preparada para esto hijo… No te cuelgues por él…”. Si quieres saber cómo acabó Judas, ya sacaron la película hace unos años 😊

Lucifer

La gente no hace más que cambiarle el nombre. Satán, Satanás, Diablo, El Maligno, Belcebú… Y así no hay quien encuentre el árbol genealógico. Madre tendría, pero a ver quién es la guapa que sale a reivindicar aquello. Aunque por una exclusiva en el Hola, igual…. “Mi niño era muy bueno de pequeño. Luego llegaron las malas compañías, le pusieron los cuernos. Eso sí, siempre fue muy posesivo. Le gusta poseer a la gente. También es verdad que le pilló muy mala época. No le salía trabajo de lo suyo y con la crisis, pues todo se fue al infierno”. Esta sería la versión corta, que si al final sale lo de la exclusiva probablemente salgan más datos a la luz.

La madrastra de Blancanieves

Hasta ahora sólo habíamos hablado de personajes masculinos, pero también hay algunas que se las traen. Siempre se ha dicho lo de eres más malo que la madrastra de Blancanieves. Pero también hay que entenderla. Para eso tenemos a su madre, que sería la abuelastra de Blancanieves. “Para ser justos siempre fuimos muy permisivos con ella. Por cierto, que se llama María Angustias, pero en casa la llamábamos reina. Siempre diciéndole que era la más guapa del reino, y luego le compramos el espejito famoso y la liamos. Lo de convertirse en bruja yo creo que es cosa de su padre que le daba todos los caprichos”.

Hemos querido hablar con más madres, pero estaban liadas con sus cosas. Probablemente más adelante podamos hablar con la madre de Atila, o de Iván, que dicen que es terrible, y el hijo también. Nos encantaría hablar con la mamá Al Capone, la de Caín, que mira que le salió malo y lo bueno que era Abel. Hablé con la de Melendi pero creo que no está muy arrepentida. Por lo visto fue ella la que le animó a cantar…

Después de ver el vídeo, ahora seguro que alguien se acuerda de mi madre. Prometo que ella no tiene nada que ver con todo esto.

Como experto que soy del país voy a dedicar este post a desmontar algunas cosas sobre Suecia. ¿No nos obligan los de Ikea a montar mesas, sillas y todo tipo de estanterías? Pues ya va siendo hora de que alguien les haga pagar por ello.

¿Os preguntaréis que en qué momento me he convertido en experto de Suecia? Tres días de vacaciones supone mucha más experiencia que la que tienen algunos tertulianos hablando de algún tema. De un día para otro saben todo sobre cualquier asunto. Yo al menos, puedo hablar desde el conocimiento.

Vale, puede que no sea un experto en Suecia pero yo a lo mío. Nadie me va a quitar la idea de contaros algunas cosas que quizá ya sabíais sobre Suecia. Como por ejemplo que no hay que no hay que confundir a los nórdicos. No todos los nórdicos son suecos, también los hay finlandeses, noruegos, daneses… Y también hay que recordar que cuando veáis que hay una sección de nórdicos en el Corte Inglés o en Ikea, no están vendiendo personas, sino “enrredones” para la cama para estar abrigaditos. Los nórdicos son difíciles de meter en la lavadora, en general, los unos y los otros. Si queréis estar calentitos o calentitas y os echáis con un sueco o una sueca en la cama, también sirve, pero mejor que le pidáis permiso antes.

¿Cómo llegar?

Si salís de, por ejemplo, España, vais hacia el norte y todo recto. Cuando veáis muchos rubios, preguntad. Podría ser que hayáis llegado a Dinamarca… o a Galicia, y todavía os queda un trecho. También puede ser que deis con un gallego que no sepa cómo llegar a Suecia. El caso es que mejor vais en avión que llegáis antes y vais a tiro hecho. Procurad que sea un vuelo que vaya a Suecia.

Los suecos y suecas

De las primeras cosas que se te vienen a la cabeza, además de Ikea, es que son hermosos y rubios como la cerveza (y como la canción). Que tienen los ojos azules (Dos. Quiero decir que tienen dos ojos por regla general, no que sólo dos suecos tengan los ojos azules) y que son altos. Pues bien, hay algunos que no son rubios, incluso he visto algunos suecos que no tienen pelo, de ningún color. Y los hay que no son altos. Todo por despistar. Lo del pelo azul del señor de la imagen es una peluca… No le confundáis con esas señoras mayores que se tiñen el pelo de azul o morado.

Historia

El nombre viene del sueco antiguo, y significa Aquí refresca (Sue) por las noches (Cia). Antes de que estuviera lleno de vikingos, había una población nómada que iba a la zona de Escandinavia los veranos porque en invierno no había quién parara de frío. Después estuvieron con sus guerras y sus enfados con los rusos, los daneses, los polacos… y debe ser que no les vino bien participar en ninguna de las guerras mundiales. Luego ya llegaron Ingmar Bergman, los premios Nobel, Pipi Langstrum y Abba, que son los cuatro mozalbetes de la foto de abajo

Me llena de orgullo y satisfacción

¿Os podéis creer que ellos también tienen reyes y reinas? En realidad sólo uno de cada… Pobres. No son como nosotros que tenemos 4 (como en la baraja). Y el rey se llama Carlos XVI Gustavo (abajo) y la reina Silvia, que es de origen alemán. Con la de suecas que había en Suecia, se casa con una con una alemana… No como nuestro rey, que vio a la que presentaba el telediario y allá que fue a por ella.

No son muy patriotas

Una cosa que pude observar durante mi investigación para el post es que allí no son demasiado patriotas. Ni una sola bandera de España en los balcones, ni en los edificios públicos. Ni dicen Viva el Rey… ¡Ni siquiera hablan español! ¿Qué se habrán creído?

Idioma

Para ser sincero sí que había gente que hablaba español. El recepcionista del hotel era hijo de sueco y española y hablaba mejor que nosotros. El sueco. El español también se le daba bien. En el metro escuchamos diferentes acentos de español, colombianos, cubanos… El caso es que en general hablan sueco, pero entre ellos. Si tú les hablas en inglés, te contestaban en inglés. No probamos en ningún otro idioma, pero es probable que si lo intentas en latín, alguno te contestaría (desconozco si lo haría en latín). El sueco, para que os hagáis una idea, es como el inglés. Pero como cuando pones el disco al revés y a más revoluciones. Sí es Ja, Nej es no, gracias es tack, tienda es butik y toaletten, ya os podéis imaginar. Chupado ¿No? (Fácilën, cómo dirían ellos). Mira a ver si entiendes esta canción de un famoso grupo sueco.

Moneda

Aquí no os voy a engañar. He tenido que ir a “internez” para ver cómo eran las monedas y los billetes. No vi ni uno en los tres días que estuve allí. Como puedes pagar con tarjeta en todas partes, ni llevamos dinero. Hay monedas de 1, 2, 5 y 10 coronas, y billetes de 20, 50, 100, 200, 500 y mil coronas. El cambio es fácil. 100 coronas son 10 euros. 100 euros sería 1000 coronas. Si fueras a comprar una corona al rey, ¿Cuántas coronas te costaría?

¿Cuánten cuesten?

En sueco antiguo es la frase que tienes que utilizar para preguntar por el precio. Aunque yo te aconsejo que no preguntes. La respuesta siempre va a ser la misma. Muy caro. Una cervecita son 7 euros. Un apartamento de cincuenta metros cuadrados en Estocolmo serían unos 400.000 euros. No te aconsejo comprar el apartamento si vas a ir una semana a conocer el país. Y todo eso que te ahorras.

Aquí no funciona nada

Cuando digo aquí me refiero a allí. En Suecia. Siempre pensamos que en un sitio como este todo funciona a la perfección. Pues bien, cuando llegamos no funcionaba el tren. Una hora para hacer un trayecto de 10 minutos. Pides un taxi por Mytaxi o Uber y nunca llegan (verdad, verdadera). Intentas comprar una entrada a un museo por Internet y se les ha caído la aplicación. El sol tampoco parece querer salir. Ahora ya sé porque venden tantas bombillas en Ikea, es la única fuente de luz durante el invierno. El sol tiene horario de funcionario, de 8 a 3. Eso sí, en verano hace horas extras y hay zonas en las que no se pone el sol…

Hasta aquí hemos llegado con el resumen resumido de Españoles por el mundo, edición Suecia. Podría contaros mil cosas más (en realidad no podría, pero es lo que se suele decir), pero mejor os dejo unas cuantas fotos del viaje.

Estación de metro. T-Centralen

Pasadizo en ciudad vieja, Gamla Stan

Ciudad antigua desde uno de los puentes

Tyska Kyrkan, iglesia alemana

Panorámica de Estocolmo

Me encantaría que hubiera un programa de televisión para dar consejos a la gente que tiene mucho dinero. Le llamaría “Ricomanía” y habría una sección en el que te contaran cómo gastar el dinero, los “Riconsejos”.

Alguno estará pensando que sería mucho mejor otro programa dando consejos para tener mucho dinero, pero eso ya está inventado. Basta con trabajar muy duro.

Ya imagino que si dependiera de vosotros, el primer consejo sería que repartieran la viruta entre todos. Sería precioso, pero es posible que no estén por la labor. Algunos ricos son muy suyos…

Ya os conté hace tiempo qué haría yo si fuera o fuese rico. Eso de ser una persona de posibles tiene que estar bien. Pensándolo bien, no sé por qué se llaman gente de posibles a los ricos, si a veces son imposibles. Yo mismo soy un tío con posibles. Es posible que me vaya de vacaciones, o es posible que este mes se joda la nevera y no me vaya de vacaciones.

El caso es que tengo un amigo muy rico, pero de los que no comparten. Cuando jugamos al mus, le pide a su mayordomo que reparta las cartas. Pero hoy se siente generoso va a compartir algunos “riconsejos” con todos vosotros. Por si acaso os toca alguna herencia, el euro millón, muchas quinielas juntas (una no da para ser millonario).

Aquí van algunos “riconsejos” para gastarte el dinero.

Despertador

Seguro que hay modelos (de despertador) bañados en oro y piedras muy bonitas, yo diría que hasta preciosas. Y con muchos sonidos incorporados y con luces. Lo que tú quieras, pero yo he optado por el modelo Rosalía. No sé si os suena… (si estáis en este planeta, seguramente sí). El caso es que le he dicho que se pase a la muchacha acompañada con las que dan las palmas por mi casa sobre las 10 y media. Tampoco es cuestión de molestar demasiado. Y que me despierten con lo del cucú trás trás de la canción.

La hora del desayuno

Me gustan los productos frescos y por eso a la hora del desayuno le pido al señor Kellogs que me tenga recién hechos los “crispis”. Que del día anterior ya no saben igual. Y con leche de almendra fría (la leche, que la almendra da igual la temperatura. Tampoco es cuestión de ponerse exquisito). La leche de vaca me da un poco de cosa. Un día vi de dónde la sacaban, y prefiero que ordeñen a las almendras. Me parece más higiénico.

Un bañito

Aunque parezca un tipo normal, también me gusta darme algún capricho que otro. Me gusta mucho el Caribe, el color de sus aguas y sobre todo la temperatura. Lo que no me gusta tanto es viajar y por eso siempre pido tener agua del Caribe, pero nada de la zona de Cuba, que por lo visto allí se baña gente y me han dicho que muchos son comunistas. Si os estáis preguntando si la imagen de abajo es mi piscina, estáis en lo cierto. En algún sitio tendré que colgar las toallas ¿no?

Mens sana culito de rana

No me hagáis mucho caso. Pero es algo así. El caso es que no hay que olvidarse de cultivar el cuerpo. La mente ya la cultivan otros y para eso les pago. Y a los del cuerpo también. El gimnasio no es lo mío y tengo contratado a un señor que hace flexiones, muchas y muy rápidas, y corre maratones. Es que a mí lo de sudar, me parece una ordinariez.

Hay que estar al día

Es momento de enterarse de qué pasa por el mundo. Una vez hecho ejercicio, antes de la comida me dispongo a leer las noticias. En realidad me las leen. Mi amigo Mark. Sí, Zuckerberg en persona me lee todo Facebook, de pé a pá. Bueno, todo, todo no. A mí me quita los anuncios. Está disponible las 24 horas. Nunca se sabe cuándo hay que poner un comentario en las redes sociales. Y llama por teléfono a mis amigos para darles un me gusta, o enviarles un corazón. Los periódicos me los lee Iñaki Gabilondo. Cuando quiero encontrar alguna cosa llamo directamente a los de Google y ya me traen lo que necesito. Si por cualquier cosa tengo un problema con el ordenador, me lo arregla Bill, que tenemos una amistad de hace muchos años.

Habrá que ir comiendo

No sé si os he dicho que no me gusta salir demasiado, aunque a veces voy a algún restaurante. Si me gusta, me lo compro, todo. O sólo al cocinero. ¿Por qué creéis que Ferrá Adriá anda tan callado? Le tengo en casa haciéndome esferificaciones de cocido madrileño o emulsiones de paella valenciana. Todo sin calorías, sin aditivos, con casei inmunitas, ph neutro y respeta la flora y la fauna bacteriana.

A descansar, que todos los caprichos no se pueden dar

Y ahora, un merecido descanso. Me pongo el pijama de las siestas, que se diferencia del de dormir, porque es más corto, y me meto en la cama. En la de las siestas, por su puesto. Depende de cómo me sienta, me duermo con una canción u otra. Siempre baladas, y le pido a Scorpion que me cante alguna balada, o a Sergio Dalma, Beyonce… Alguna vez ha venido Bisbal, pero se pone a dar vueltas, me marea y ya no me puedo dormir.

Cafetito

Nada más despertar de la siesta, sobre las 6 más o menos, me gusta tomarme un cafetito. Estaréis esperando que diga que me lo trae George Clooney. Soy más de Robert de Niro, pero tampoco le pido el café a él, tampoco hay que abusar. Para eso soy más tradicional y lo pido de Colombia y a veces viene el burro de Juan Valdés. Su café está exquisito, pero nunca fue un hombre brillante.

Un ratito de tele

Los documentales de animales me encantan. Pero los que más me gustan son los de la BBC, en español, que yo soy muy español y además no tengo ni idea de inglés. Tengo al señor Attenborough aprendiendo español para que me los cuente con pelos y señales. A veces también veo el Hormiguero, pero sólo la parte de las hormigas y de los experimentos, que Pablo Motos se me hace muy pesado. Como el telediaro es un poco tostón, le pido a Ana Blanco, a Pedro Piqueras y a Matías Prats, que me hagan un resumen.

Meditar

Me encanta meditar. Poner la mente en blanco se me da bien, pero necesito una ayudita. Tengo a los niños cantores de Viena para que me pongan en situación. No saben una palabra de español los pobres, pero el om, lo bordan. He probado con otros niños cantores, como los de San Ildefonso, pero a veces se despistaban.

¿Trabajo?

Os estaréis preguntando que cuándo trabajo. A ver si os habéis creído que esta fortuna se puede hacer trabajando. No me extraña que sigáis siendo pobres. Os lo creéis todo. ¡Sois tan monos!

Si queréis consejos sobre cómo llegar a ser millonario habéis venido a mal sitio. Aquí iba a estar yo compartiendo

No es que haya un día especial para la marmota, como el día del Padre, o de la Madre o del cuñado bizco. Seguro que habéis visto la película de Bill Murray en la que todos los días sucedía lo mismo. En España se tituló Atrapado en el Tiempo, pero casi todos la conocemos por la traducción de su nombre en inglés.

Pero no os voy a contar películas, para eso ya están los políticos. Hoy quiero hablaros de esas noticias que se repiten todos los años. Son las llamadas noticias boomerang, por que al final quieras o no, boomerang, como las oscuras golondrinas.

Vamos con algunos ejemplos de noticias que se repiten.

Señores y señoras haciendo la compra de Navidad

No queda mucho para que veamos en todas las cadenas de televisión a los reporteros hablando con un frutero (no siempre con el mismo) para que nos cuente cómo va la venta de uvas, o con el pescadero para hablar sobre el precio del mero, el kilo de langostinos, a una señora, quejándose del precio del cordero, a un señor enfadado diciendo que su mujer le ha mandado comprar una pularda y se ha ido al Media Markt creyendo que era una cosa moderna.

El primer bebé del año

La cantidad de niños que nacen el día 1 de enero. Y los reporteros nuevos, los que acaban de entrar y tienen contrato en prácticas, lo que más les pone es ir a un hospital para ver a la madre tirada en la cama con un crío encima explicando que su hijo nació después de los dolores a las 00:01. El padre primerizo suele tener cara de despistado y mira todo con pinta de no entender nada y llora… Los que ya han tenido más hijos ya no están tan despistados, aunque a veces, también lloran.

Queridos Reyes Magos

Esos niños escribiendo la carta: “Ola Relles. E sido muy buena y quiero la Barbi borracha, el patinete de pepapij y a mi ermano carbon. Mucho carbon porke me pega sien pre. Mi faborito es Baltazar, aunque sea negro”. No faltarán tampoco los reportajes del día de reyes en casa de alguna familia con 5 hijos todos abriendo los regalos y el pequeño de la familia explicando todo lo que le han ~~comprado~~, traído los reyes.

Parece que habrá que ponerse rebequita

¿Cómo podemos demostrar que hace frío en invierno? Ya está, ya lo tengo, mandamos al del tiempo en mitad de una nevada sin abrigo. Para el tema de lluvia, vienen muy bien las inundaciones y mostrar al periodista con el agua al cuello que es muy descriptivo. La versión veraniega es ponerle en mitad de Sevilla el 1 de agosto junto a un termómetro que marca 200 grados centrífugos recomendando beber mucha agua. Nunca te dicen que te tomes un whisky con hielo, o un botellín de cerveza fresquito…

Descuentos, rebajas, ¡Todo a 100!

¿A qué hora abre el Corte Inglés? (ya le pasaré la factura al Señor ingles para que me abone la publicidad). Pues allí estamos el día que comienzan las rebajas para ver cómo entra la gente, que eso es muy original y no se ha visto nunca. En otros países que no hay Corte Inglés, como en Inglaterra (siempre estuvieron un poco atrasados los británicos) ponen otros grandes almacenes. Y en Estados Unidos como allí es todo a lo bestia, son almacenes gigantes y siempre hay gente pegándose por comprar la mejor oferta del Blas Fraile (allí lo conocen como Black Friday).

¿Cuántos huevos?

Es la época del roscón de reyes y no puede faltar el cálculo de huevos que hay que tener para comerse todos los roscones que nos metemos entre pecho y espalda por persona. Y la entrevista con ese señor intentando amasar la harina mientras los de la tele le hacen preguntas chorras. Lo mismo vale para los huesos de santo, lash torrijas, la Coca de San Juan… Con eso sí que no contabais ¿Verdad? Y es que a San Juan le gustaba la juerga, como a San Miguel que ese sí que se recomienda beber cerveza.

And the winner is

Aunque ahora ya no hay winner, tampoco es que haya loser, ahora el oscar goes to…. Que quiere decir que el oscar se lo lleva uno de los nominados. Es otra de las noticias que vuelven todos los años. Quién gana, quién pierde, el que llora, cuántas veces han nominado a Meryl Streep, los chistes más graciosos de la gala, la mejor vestida, el peor desnudo. Y lo repiten una y otra vez… Hasta que a los dos días no te acuerdes si tienes un óscar, si ganó un oso de oro, o le dieron un Goya, como una olla (la cosa pedía la rima). La verdad es que entre ellos tampoco tienen muy claro quién gana.

¿Otra vez hay que enamorarse?

Seguimos con los santos. Ahora toca San Valentín, el día de los enamorados y vuelven las noticias sobre famosos que se quieren (no todos, hay famosos que entre ellos ni siquiera se conocen, y otros que se odian), los mejores regalos, las frases de amor en diferentes idiomas, las poesías más poéticas, las canciones más amorosas, abuelos que llevan 80 años casados y les obligan a darse un beso para demostrar que se quieren mucho.

¿Cuántos años tiene?

Cada cierto tiempo hay una noticia sobre la persona más longeva. Y siempre es diferente. La persona me refiero. No repiten mucho. El título suele durar poco. Lo que sí se repite es lo de preguntar, casi siempre a grito pelado, al homenajeado cuántos años tiene. O si recuerda sus años mozos y casi siempre se acuerdan de que todo era muy diferente (da igual cuando leas esto), y que en su época se pagaba en doblones o en sextercios. A veces les ponen a bailar para demostrar que están en plena forma… Lo que no sabemos es en qué forma se quedan después de que les graben.

Los atascos de Semana Santa

Doscientos millones de desplazamientos, colas de cien kilómetros (ni el negro de Whatsapp), 90 por ciento de ocupación hotelera, reportaje de la playa de Benidorm, el señor indignado por que llevan dos horas parados, la señora que se lo toma con paciencia y un guardia civil con la espada de la Guerra de las Galaxias dando paso al tráfico.

Se acabó la liga de fútbol ¿Y ahora?

Pues ahora hay que seguir rellenando noticias de fútbol y nos cuentan dónde se han ido de vacaciones los jugadores. Ibiza está llena de futbolistas en julio. Y al próximo que va a fichar el Barcelona y el Real Madrid y el Atleti. Al mismo, durante un mes. Al final no pasa nada y seguiremos hablando de quién va a ganar el Balón de Oro. Durante años y años por los siglos de los siglos.

Las mochilas de los niños

De nuevo hablamos del peso de la mochila de los niños cada vez que llega la Vuelta al Cole. Y del precio del uniforme y de los libros, que esos sí podían repetirlos. ¿O es que cambian las matemáticas cada año? ¿No es la tabla del 7 igual ahora? Vale que la historia la cambian cada poco, dependiendo quién la cuente, pero el resto de libros. ¿Y esos pobres que lloran a principio de curso?

Días mundiales

En el mundo hay muchos días. Y también hay días mundiales. Como decíamos al principio no sólo el del padre, el de la madre, también el de la felicidad, el de la tristeza, de los de lo contentos que se ponen los que estaban tristes, la paz, Ramón y Cajal (chiste madrileño).

Bichos sin fronteras

Empezamos a hablar de marmotas y vamos a terminar hablando de animales. Ese pulpo que sabe quién va a ganar la liga, o un perro que habla, o al menos ladra y parece que dice algo, o una mona que no se viste de seda pero cuida a una muñeca vestida de azul, o ese cerdo que vive en una casa. No, no hablamos de tu cuñado, que ya hemos hablado sobre ellos hace tiempo. Y tampoco es cuestión de repetir ¿Verdad?

Nos quieren “inmovilizar” estas Navidades. Y esta vez no es culpa de Carmena… O no sólo culpa de ella. ¿Pues no quieren que dejemos de utilizar el móvil?

No sé si habéis visto alguna de estas campañas en las que te dicen que tenemos que vernos más (hay gente a la que me gustaría ver menos, pero eso es otra historia) o que sabemos muy poco de la familia. Eso pasa porque la gente pone cada vez menos cosas suyas en Facebook o en Twitter. ¿Qué queréis? ¿Que hablemos entre nosotros? Como si estuviéramos en la Edad Media. ¿Qué será lo próximo? ¿Que nos mandemos cartas? ¿O que hablemos por teléfono?

Hablando un poco más en serio. ¿De verdad pensáis que es culpa del teléfono que sepamos muy poco de las cosas importantes de la familia? ¿O que pasamos tanto tiempo conectados a las redes sociales, que hemos desconectado de la gente que tenemos a nuestro alrededor?

Sinceramente, creo que no hay una respuesta única. No todo es blanco o negro, como las cebras o los pingüinos. Hay gente que gracias a las redes y al teléfono las tienes mucho más cerca a pesar de estar a muchos kilómetros de distancia y otros que cada vez están más lejos, aunque estén sentados a tu lado todo el día mirando el puto móvil.

Yo voy ~~a romper una flecha, lanzar una lanza, abanderar una bandera,~~ a intentar defender el uso del móvil en estas fechas tan señaladas (¿El resto de las fechas no se señalan?) Y os voy a dar algunas razones, poco razonadas, eso sí, que se ha acabado el momento intenso de los dos párrafos anteriores. Vamos allá y prometo ser breve.

Convencer al resto del mundo

Si no usamos las redes sociales, ya me diréis cómo voy a convencer al resto del mundo que mis ideas políticas son las que valen y decir a los demás que no tienen ni puta idea de lo que están hablando. El mundo necesita saber lo que yo pienso sobre política.

Penalti y expulsión

¿Qué no ha sido penalti? Y expulsión y además habría que sancionarle por dos años, un día, y un ratito más para que se lo piense de nuevo. ¿Te referías al penalti contra el Villarriba? No, ese no. El de Villabajo. Como se nota que no sabéis de fútbol. La gente también tiene que saber que mi equipo es el mejor, oé, oé, oé patatas con puré. Y además, ha sido penalti. ¡Clarísimo!

Hay que compartir

Es importante que el grupo de WhatsApp de la familia vea ese vídeo del gato cantando un villancico. Ese que te enviaron el año pasado, y el otro, y hace cinco también. No vaya a ser que se pierdan las tradiciones y no lo reciban. Por cierto, no sé si conocéis a un señor que tienen un, cómo explicar… enorme, gigantesco… Es buenísimo. Espera que os lo envío a todos. Y ya de paso al grupo de divorciados de Lugo, y al de madres solteras sin hijos y a…

¡¡¡Es que tengo que contestar!!!

¿Has visto la noticia que han publicado en Facebook? ¡Indignante! ¿Habrá gente que se crea semejante patraña? (¿Os habéis dado cuenta qué bonita y sonora es la palabra patraña?). Esto ya es lo que me faltaba. ¿Y el comentario que ha puesto este señor al que no conozco de nada pero al que tengo que contestar inmediatamente. ¿Qué se habrá creído? Es necesario que sepa que yo estoy en contra de lo que dice y seguro que le convenzo de que está equivocado. ¿Ves? Ya le he hecho entrar en razón con mis argumentos de mierda.

Esto lo arreglo yo inmediatamente

Esto no puede quedar así. El grupo de música “Los Forever and Chugeder” han publicado en su Instagram un vídeo con su nueva canción. Tengo que poner inmediatamente que no me gustan. No, ¡Espera! También les insulto, que se lo merecen por ser tan mediocres y hacer este tipo de música que odio… Yo les sigo sólo para que sepan que no me gustan. Y es que van provocando… ¿Cómo se les ocurre sacar una canción?

No todo va a ser quejarse y odiar

Ahora mismo estoy muy ocupado dando likes y diciéndole a la guarra de mi “amiga” lo guapísima que está con toda su familia. Guapa es un decir, porque mira que le queda mal el vestido. Siempre tuvo buen tipo, pero seguro que está enferma porque esa delgadez no es normal. Y anda que su marido, que tendrá mucho dinero, ya podría irse a algún sito a ponerse pelo (preferiblemente en la cabeza).

¿Y nos vamos a quedar sin saberlo?

Otra razón de peso para usar el móvil, siempre, en cualquier situación. No sólo sirve para demostrar que tenemos razón, sino para buscar cosas. Un ejemplo. Toda la familia viendo el programa de Navidad. Ese es en el que sale Raphael, siempre, da igual la cadena que veas, cantando el puto tamborilero, y el ropopompón. Siempre va a haber alguien que se pregunte qué edad tiene Raphael, o como se llama su mujer, en qué lugar se enamoró de él, y a qué dedica el tiempo libre.

¿Quieren que nos perdamos?

Seguro que habéis oído decir a más de uno que sin móvil estaría perdido. Y es literal. ¿Cómo vamos a llegar a los sitios sin "guguelmaps", sin seguir las indicaciones del móvil? Permanezca en el carril derecho para tomar la sexta salida en la rotonda y siga recto un cuarto de milla, dos yardas y una arroba… Fácil, ¿No? No como antes, que había que hablar con gente que seguro que te indicaba mal para que perdieras.

Espera a que mate a un par de ellos más

No a la violencia. Nunca peleas, siempre smile en la vida real. ¿A quién no le gusta cargarse un par de zombies o unos soldados de la guerra Mundial con el móvil? No literalmente. Con las aplicaciones de dentro del móvil, que hay que explicarlo todo. Y es que hay móviles que tienen mucha memoria… más que nosotros.

Un capítulo más

Te compras una tele de cincuenta pulgadas con alta definición, HD, todos los colores del arco iris, más lista que los que salen en Saber y Ganar, altavoces integrados, más luces que un árbol de navidad y te pones a ver tu serie favorita en el teléfono. Otro capítulo y ya paro. ¿Vale?

“Felisitasiones”

¿Quién me va a avisar de que hoy es el cumpleaños de mi hijo? ¿O de mi primo segundo que tengo de amigo en Facebook pero que no he visto en mi vida? ¿O mi aniversario de boda? Si se te olvida el aniversario de boda, ya te digo yo que te lo van a recordar… y va a ser inolvidable. ¿No sabes qué me pasa? Dímelo tú.

¿Qué vamos a comentar en la cena?

Tenemos que estar informado de lo último. ¿Qué ha pasado en el mundo? Si ya nos han invadido los de Gibraltar, si los franceses están de huelga (seguro que sí, pero para saber por qué esta vez) o si el gordito ha invadido a Corea del Sur, o cuál es la última que ha liado el señor naranja.

¿Tostada o teléfono?

Si dejamos de usar el móvil no podríamos preguntar a esa gente que habla por teléfono o lo que quiera que haga como si estuviera a punto de comerse una tostada.

Quizá no sean razones suficientes para convencerte de que no uses el teléfono estas navidades. En cualquier caso, yo lo tendré encendido o dentro de cobertura por si quieres charlar un rato.

Estamos en plena época de tradiciones. Llega la Navidad con sabor a mazapán y los regalos, las luces, el concejal de festejos disfrazado de Baltasar, vídeos de señores haciendo de Papá Noel, la lotería, el envolvimiento (¿o es envoltorización?) de los regalos…

Con la navidad llegan los villancicos, que proviene del latín Cicos dar la brasa cantando y Villa por toda la ciudad. Bueno, en realidad el origen es de villanus, habitante de una casa de campo… y es que hay que ser muy villano para popularizar la letra de algunos de los villancicos.

Antes de comenzar a hablar sobre la letra de los villancicos, quiero recordar a esos pobres trabajadores de centros comerciales que se tiran dos meses escuchando lo del chiquirritín, chiquirriquitín metidito entre pajas y mirando como beben los peces en el río, mientras tienen que envolver millones de regalos para otras personas.

Ya os conté hace tiempo que había cosas que no me gustaban de la Navidad. Sólo hay una cosa peor que los villancicos, y sería un villancico cantado por la Tuna. Pero estamos en noches de paz y amor y tampoco es cuestión de odiar a nadie. Sólo quiero exponer que hay letras de villancicos que las hubiera firmado un compositor de “reguetones” o el mismísimo Leonardo Dantés.

¿El alcoholismo de los peces?

Que alguno diréis que en ningún momento en el villancico se dice lo que beben. Que podría ser cualquier cosa. Güisqui, ron, anís del mono que es muy navideño y con la botella serás el percusionista estrella de los villancicos. O también podría ser agua, algo lógico en los peces de río. Sin embargo, con los peces marinos esto no funciona, que el agua de la mar salada es peor que la canción de Leonardo Dantés. Lo que beban o no, seguirá siendo un misterio (algo muy navideño, por otra parte), pero la razón de darse a la bebida. ¿Por ver al dios nacido? ¿Y beben y beben y vuelven a beber por ver al dios nacer? A ver peces, poneos de acuerdo.

El dilema de las campanas

¿Conocéis el de la campana sobre campana y sobre campana una y dos y así “sustantivamente”? Afortunadamente pararon al poner dos campanas una encima de otra. Y es que apilar campanas no debe ser fácil. Si ya les quitas el badajo es otra cosa, pero te iban a quedar poco sonoras. La cosa está en que con una campana verás al niño en la cuna si te asomas, y ya con la campana dos, está naciendo Dios. Volvemos al punto de partida del tema de los peces. En la primera campanada ya está el niño en el pesebre rodeado de la mula y el buey y en la segunda está naciendo Dios. No quiero ser irreverente con el tema, pero no me cuadra. Lo de tener un buey y una mula en un parto, tampoco es que sea muy higiénico. Pero claro, eran otros tiempos.

¿Requesón, manteca y vino?

En la misma canción, recogido su rebaño un pastorcito se dirige al portal para llevar requesón, manteca y vino. Que no discuto yo las bondades de la dieta mediterránea y que es necesario comer de todo. Otros llevaron mirra, que en esto de los regalos la gente es muy particular. ¿Era manteca vegana? Por que ahora hay que tener mucho cuidado con estas cosas que rápido se ofende la gente. ¿O era manteca para hacer polvorones? No veo yo a la virgen o a San José con tiempo para ponerse a cocinar. Aunque luego, mira, se peinaba entre cortina y cortina y a San José le roían los calzones… ¡Qué vida tan dura llevó el pobre José! Ni darle un beso al niño Jesús, ¿Pues no va y le dice que le pincha con las barbas? Que no le gustan los hípsters, debe ser.

¿No había otro sitio para tocar el tambor?

Imaginaos la escena. Un niño recién nacido. Que aunque sea dios tiene que dormir y descansar. La virgen María acaba de dar a luz en un portal y San José, bueno, San José con sus cosas. Y llega un tamborilero que como no tiene ningún presente que poner a sus pies, y sólo posee un viejo tambor se pone enfrente del portal a tocar. Y ropopompón, poromponpero y otra vez ropopompón… Creo que es cuando los peces se dieron a la bebida y San José se apretó el vino que le había traído el pastor.

La burra cargada

Esa burra cargada de chocolate que va hacia Belén. Que en esa época aún no había chocolate, ni siquiera el de la Campana de Elgorriaga que mira que tiene años. Ni Nutella ni esas cosas que coméis ahora. ¿Qué escondía la burra? ¿Su nombre era Rin Rin? ¿Qué se remendaba? ¿Qué cojones es un anafre?

¿Holanda ya se ve?

Me parece a mí que les hacía falta lo de Google Maps como el comer. Que las estrellas te pueden guiar, de acuerdo. Pero mira Colón, más perdido que Paquirrín en una biblioteca. Y los Reyes Magos, que en teoría van de Oriente a Belén y dicen que Holanda ya se ve, olé olé Holanda, ya se ve. Que en Holanda hay muchas cosas interesantes para hacer, pero el rodeo que dieron… A lo mejor allí es donde compraron la mirra. ¡Mirra por dónde!

~~Chiquitir, chiquili,~~ Queridito del alma

Si te quieres reír, enséñale a un guiri este villancico. O quizá no hace falta irse al extranjero. Prueba a cantarlo con un par de lingotazos y ya no sabes si estás cantando a la galletas chiquilín, a Paquirrín o a un señor que se llama Txiki Ritín, natural de Arrigorriaga.

Arre borriquito

Los borriquitos en los villancicos no salen muy bien parados. La burra va cargada de chocolate y a este le meten prisa porque van a Belén. Como si el pobre burro fuera a correr más por ir a un sitio o a otro. Y le dicen que se dé prisa que llegan tarde que mañana es fiesta y al otro también. Con más razón para ir con cuidado en los puentes que hay mucho más tráfico. Y si quieres ir más rápido vete en transporte público.

¿Quién era la Marimorena?

¿No será la misma que las liaba pardas? ¿Habéis oído alguna vez lo de que se armó la Marimorena? Parece ser que esta es otra, y además aquí viene muy bien para rimar con Nochebuena, que podrían haber usado Hierbabuena, enhorabuena, Lunallena pero se conoce que les quedaba mejor con marimorena, aunque suene un poco a cantante de Azúcar Moreno. El caso es que ahí esta la señora Marimorena y en el portal de Belén también hay estrellas, sol y luna. Todo junto. Ríete tú del planetario. En un planetario puede que haya marismorenas también, pero no hay un niño Jesús, ni la virgen y San José… Por eso a lo mejor lo llama Misterio ¿No?

“The Villancicous”

También hay canciones típicas de Navidad pero ellos no tienen a Mary the Brown-faced, ni una Female Donkey llamada Rin Rin ni los peces beben. Se tienen que conformar con desearte una feliz navidad y un feliz año. Pero lo dicen muy raro, algo así como “Güi güichu a Merry crisma an a japi niu yir”.

Ahora os dejo unos días para que reflexionéis sobre los villancicos, hagáis los cambios que creáis oportunos o seguir cantando sin preocuparos por las letras… Al fin y al cabo, hemos cantado cosas peores…

No olviden vitaminarse y supermineralizarse. Os dejo hasta el año que viene, que también tendréis que descansar. ¡Feliz 2019!

Ya estoy de vuelta. Año nuevo, post nuevo. Y empezamos el año deseando cosas. ¿Os habéis dado cuenta de que siempre “deseamos los mejores deseos”? Con nuestros mejores deseos, deseo todo lo mejor, espero que se cumplan todos tus deseos. Como se nota que son gratis.

Deseamos a todos un año feliz, la paz en el mundo, que acabe el hambre, trabajo para todos. Como si fuéramos Miss Universo. Eso sí, que no me hablen de Confucio, que me hago un lío.

Yo además de salud, dinero y amor, por un euro más, os voy a desear más cosas. Como en los mcmenuses, o en los anuncios de la teletienda. Y a los primeros dos millones de lectores que entren en el blog, les regalo los deseos. Y además podéis leer el resto de posts sin recargo adicional. Todo son ventajas… Que se cumplan los deseos, ya no está garantizado. Si no quedas satisfecho, tampoco te devuelvo el dinero.

Lo dicho, vamos con mis mejores deseos. Había otros, pero ya no son tan buenos.

Que nunca se te acabe la batería en el móvil, jamás.
Que el autocorrector de tu móvil aprenda a escribir de una puñetera vez.

Que en la memoria sólo se guarden las cosas buenas. En la del móvil y en la otra. Que se borren todas las fotos en las que sales mal y que solo se queden las que estás sonriendo. ¡Jodó cómo empiezo el año! Parece que me he tragado el bote de Mimosín.

Que en 2019 inventen de una vez las hamburguesas que te hagan perder peso. Y las pizzas sin calorías o los cocidos light, sin conservantes, ni engordantes.

Que te traigan el desayuno a la cama al menos una vez a la semana y te despiertes como en las películas de Hollywood. Sin sueño, sin ojeras, sonriendo, y con el pelo perfecto. Y si te acostaste sin pelo, que te haya crecido.

Deseo que todos los días sean el día de la lotería. O del Euromillón, y que te toque todos los días. Así, sin jugar. Sin comprar ni décimos, ni undécimos, ni nada. Y si no te toca, que al menos tengamos salud, y te llevas el aplauso del público y el juego del programa 😊

Que los amigos de Facebook fueran amigos de verdad y que no tengan que esperar a que la aplicación les avise de que cumples años. Que os juntéis a celebrar y no volver a oír aquello de que tenemos que vernos más y a ver si quedamos. Creo que me sigue haciendo efecto el chupito de Mimosín.

Que los fabricantes de grifos y los de las calderas se pongan de acuerdo para que el agua tenga temperaturas más allá de recién salida del infierno o perfecta para el baño de un oso polar.

Que esos vecinos que mueven los muebles a las tres de la mañana o que sueltan bolsas de dos mil canicas por la noche, se muden a un chalet en las afueras. En las de Marte, por ejemplo.

Que no te falte nunca el papel higiénico. Dirás que vaya una mierda de deseo…

Que inventen de una vez un desenredador de auriculares. Si lo hacen para el pelo que es más fino, ¿Cómo no va a ser posible para un cable gordo? Hay gente que ha pillado días de asuntos propios para desenrollar los jodíos cables.

Que nos escuchemos y que no haga falta gritar para que te oigan. Y si es posible, que nos pongan el volumen más bajito a todos. Y no solo hablo de música.

Ojalá nunca olvides de lo peligrosas que son las cucharillas en el fregadero

Estaría genial que todos te vieran tan guapo o guapa como te ve tu madre.

¿Te imaginas que algún día los políticos se dieran cuenta de que trabajan para nosotros?
Estoy sufriendo por todos esos señores que llevan los plumas sin mangas. Un ~~croufan, crowdfudi~~, una colecta, para que ningún hombre se quede sin mangas en este invierno. Que algunos se tienen que poner una chaqueta encima para taparse los brazos.

Que cuando quieras vender tu coche, vengan los señores del anuncio y te lo compren. Deseo que los de Canalcar te compren tu coche, te compren tu coche, te compren tu coche. ¿Sabes qué? Que te compren tu coche. ¿Qué harán con tanto coche?

Que nunca te falte una mano amiga, o dos, para ayudarte a doblar las sábanas bajeras. Lo de doblar sábanas ajustables no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Ojalá que de verdad todo lo que pone abrefácil se pudiera abrir sencillamente.

Que Google saque una aplicación para los que se estén buscando a sí mismos. Y se encuentren… Que a veces se ponen un poco intensos y ya va siendo hora de que se reúnan consigo mismos.

Ya os avisé de que había algunos deseos poco deseables… pero son mis mejores deseos. Seguiremos intentando.

320 posts dan para mucho. Son más de 6 años escribiendo “tontás”. Algunas cosas graciosas, otras sin puñetera gracia, pero siempre he intentado pasármelo bien y sacaros una sonrisa.

Y ahora, tras unos momentos gominola, vamos con el post 321. Muchas series, cuando se quedan sin ideas, hacen una macedonia con los momentos más divertidos. Ponen un sonido de arpa y ponen a un personaje a recordar cosas. Como ando corto de presupuesto, sólo pongo el sonido.

No es que me haya quedado sin ideas. Tenemos un país, y un mundo en general, que es una fuente constante de noticias que superan a la ficción. Realidad 10, ficción 1. Podría haber escrito sobre los “nuevos” políticos. O sobre el crucero de “ex-pertos” que van a demostrar que la tierra es plana. O algún post sobre salud y ganar esos kilos que has perdido en Navidades. ¿O era perder navidades ganando kilos?

El caso es que ideas tenía, pero he pensado que podía hacer un “grites jits” o recopilación de lo más mejor. Pero también he pensado que podía ser original y poneos lo que menos, o ni siquiera habéis leído y ya de paso, le echáis un ojo.

Carta de un señor mayor a los millenials

Realmente lo titulé “La generación gominola o estos chicos no aguantan ná”. Ya seréis mayores y os sorprenderéis diciendo que los jóvenes de vuestra época son unos lilas y unos blandos. Señores quejándose de que los jóvenes no paran de quejarse. Que lo nuestro sí era pasar frío, o calor, o hambre, o que aquí no había playa, ni siquiera en los lugares de playa. Una versión moderna del “hijo mío, antes todo esto era campo, pero claro, ¿Tú que sabrás del campo?

Manolo no encontró su carro, pero tuvo suerte con el Bombo

Eran diferentes Manolos, pero parece ser que les une la afición de perder cosas. A Manolo Escobar sólo le faltó pone en twitter o en Facebook que le habían levantado el carro. Probablemente porque era otra época. Pero Manolo el del Bombo sí que tuvo más suerte y lo encontró. Y parece ser que os gustó mucho y ha sido uno de los posts más leídos. Probablemente el título “Sí, sí, sí, el bombo ya está aquí” hiciera a más de uno pensar que estábamos hablando de otro bombo y estuvieran buscando formas de deshacerte del bombo. De otro, con el que Manolo no tuviera nada que ver.

Mecachis en los móviles

Lo de meterse con los dispositivos móviles es muy de señor mayor. Yo incluso los “maldecí”, o les hice una “maldicción”. Y es que nos pasamos todo el día con el teléfono, a todas horas con el trasto en la mano (seguimos hablando del móvil). Seguro que una de las resoluciones de este año es pasar menos tiempo pegado al móvil. Pues ya sabes, pégate un baño y sal a dar una vuelta. Por este orden. No vaya a ser que…

Más miedo que una carta de hacienda

Pocas cosas son más terroríficas que una carta de hacienda o “Jalogüín”. Pues se me ocurrieron algunas y las tenéis en el tercer post más leído de la historia del Cigarrito. Se me pudieron pasar algunas como encontrarte a los de la Tuna en un callejón oscuro… y que además, canten.

No te enteras Contreras o Empanados por el Mundo

Seguro que conocéis a gente que está más “pallá que pacá”, más distraída que la mirada del Dioni. Siempre me han parecido personas fascinantes. Y hay más de las que puedas creer. Todos podríamos estar empanados sin fronteras.

Kevin Costner de Jesús o el arte de poner nombres

No es fácil nombrar a las cosas por su nombre. Ni nombrar a las cosas en general. Con la de nombres bonitos que hay por el mundo hay padres que se empeñan en joder la vida a sus retoños. Por cierto, que retoño tampoco es una palabra muy bonita que se diga. ¿Quién pone los nombres a las cosas?

Tatuado me siento seguro

Era a tu lado, pero estoy convencido que me dejarán hacer el cambio a la canción. Al fin y al cabo debemos quedar pocas personas sin tatuajes por el mundo. Y no es ni malo ni bueno, es lo que es. Todo lo que siempre quisiste saber sobre los tatuajes, lo tendrás que buscar en otro sitio, pero si quieres leer el post….

Y por último, el primero

Probablemente por que ya lleva un tiempo publicado lo habéis leído más gente. En el post de ¡mayo de 2012! os explico por qué el post se llama Un Cigarrito y a la Cama. Y eso que ya ni siquiera fumo. Aunque me sigo yendo a la cama.

A mucha distancia quedan el resto de post y sobre todo estos pobres que tienen menos éxito que el peluquero de Trump. Pero también necesitan cariño. Aquí están los menos leídos… y no, no cuento a Belén Esteban, que también es poco leída pero no es culpa mía.

No es buena idea recomendar que no se use el móvil

Lo reconozco, no fue buena idea lo de que no se utilizar el móvil en las navidades. A lo mejor sí me hicisteis caso y leíais el post con el móvil y por eso no lo habéis visto. Estoy convencido de que le vas a dar una oportunidad a este post. Si no funciona con este gatito, es que no tienes corazón.

Noticias que se repiten

También a finales de 2018 se me ocurrió que podría recopilar esas noticias que se repiten repetitivamente. Que en invierno hace frío, las rebajas y el Blas Fraile, que hace poco no era ni conocido y ahora está en todas partes. Te lo explico en El Día de la Marmota.

Si yo fuera rico

Debe ser que estáis todos forrados y no os hacen falta consejos para cuándo tengáis dinero. O puede ser que seguís sin ser ricos y para qué cojones necesitáis saber qué hacer con el dinero que no tenéis. Sea lo que sea, yo me guardaría los consejos por si alguna vez os toca la lotería, el euromillón o trabajáis muy duro y os hacéis ricos.

No os veo muy “fanses” de los Villancicos

Y yo creyendo que os iba a gustar saber quién era la marimorena y por qué bebían los peces. Es cierto que dejo más dudas que certezas y que no tengo muy claro cuántas campanas sobre campanas y sobre campana una hay, o por qué no tocaba el tamborilero en otro sitio… ¡Que había un recién nacido!

Parece ser que no os sorprendió lo que pasó después

Es muy probable que estéis hartos de sorpresas y de que pinchéis en noticias que parecían que sí y luego no… Mi intención era que conocierais cómo sería la historia si ya hubiera existido el clickbait. Te prometo que te sorprenderá… Ya lo he vuelto a hacer.

Y hasta aquí hemos llegado con lo mejor y lo peor del Cigarrito. Daros las gracias a todos por seguir ahí y si en algún momento no os he hecho reír intentaré esforzarme para hacer las cosas mejor…. Esta frase me suena…

Televisiones inteligentes, teléfonos con más memoria que un rencoroso, cafeteras con estudios. Los electrodomésticos son más listos que la mayoría de la gente. No hay más que ver cómo elegimos a los políticos que nos representan.

Pero vamos a dejar en paz a los políticos, y esperar que ellos también nos dejen a nosotros, y vamos a hablar de algunos cacharros que, en principio, no parecen tan inteligentes como los teléfonos o las televisiones, pero que seguro que tienen su corazoncito y también querrían comunicarse con nosotros.

¿Qué te dirían esos muebles, utensilios (no me digas que no es una palabra bonita), artilugios (una preciosidad también) o artefactos si pudieran hablar contigo?

¿Y para esto me has comprado?

¿Te compras una televisión inteligente, de 50 metros cuadrados, con sonido envolvente, más calidad que Messi y Cristiano Ronaldo juntos, con conexión a Internet y no se te ocurre otra cosa que poner a Belén Esteban y al resto de “amigos” gritando? Puedes ver programas de televisión de todo el mundo, Youtube, todas las películas, hasta las que no se han estrenado todavía, series de éxito, música yeyé, clásica… ¿Y te pones esto? Un día me levanto, cojo la puerta o salto por la ventana y no me volvéis a ver.

“Sofases” que lo aguantan casi todo

No, si yo estoy encantado de que pasemos el fin de semana juntos. Pero creo que va siendo el momento de que salgas un poco a la calle. Que todos necesitamos nuestro espacio y tú lo ocupas todo. No eres tú, soy yo. Necesito respirar un poco y que nos distanciemos por unas horas. Yo también tengo necesidad de intimidad y te pasas todo el tiempo encima.

A ver cuándo inventan algo para que me haga yo sola

Cada vez pasas más tiempo en el sofá y a mí, si te he visto no me acuerdo. No nos vemos casi nunca y me tienes olvidada, sin hacerme y sin cambiarme las sábanas. Aún recuerdo cuando éramos uña y carne. Nos pasábamos horas juntos. Bueno y a veces con aquella %&/”… ¡No voy a hablar! ¡No me gusta hablar! Si contara todo lo que he visto… Pero una es una tumba… Podría ser una “angry bed” pero de buena, soy tonta. No, no me mires con esa cara…. Te cogía, y te daba así, y así….

A mí no me calientes de nuevo

Otra vez se te va a quedar frío el café y yo ya estoy harta de recalentar. Y va siendo hora de que me cambies el agua. Que yo no me he leído las instrucciones pero llevo un año con el mismo filtro no debe ser bueno. Y no me digas que me vas a cambiar por una de cápsulas como George Clooney. Si compraras un café como dios manda, otro gallo cantaría. Que yo estoy encantada de moler. Que yo molo más que nadie, pero me molesta que me pidas que te caliente y luego ni te acuerdas de mí. Que una tiene sus sentimientos. ¡Desagradecido! Y no, no eres tan guapo como Clooney. A ver si le dejan tomarse el café tranquilo a este hombre, que siempre llega alguien que se lo quita, o se le cae…

¿Quieres dejarme en paz un ratito?

Oooootra vez a abrir la puerta. Que soy una nevera inteligente pero también tengo mi paciencia. Ya te he dicho que no hay nada. Que solo me queda el limón por la mitad, el bote de kétchup seco, y una hoja de lechuga que no quiso el canario en 2013. Al final se me va a fundir la bombilla. Te he mandado todo lo que hace falta por la aplicación del móvil para que tengas una alimentación equilibrada… Pero como eres un desequilibrado no me vas a hacer caso. ¡Qué cierres la puerta que me estoy acalorando!

Llegan los nuevos al gimnasio

—Lo bueno de que lleguen los nuevos es que no tengo que ir muy deprisa. A los cinco minutos ya están echando el bofe (¿Dónde cojones está el bofe?) De momento no ha vomitado nadie, pero todo se andará. ¿Qué tal te ha ido a ti? —preguntó la cinta de correr

Se creen que esto es jauja. Dos abdominales y ya se miran al espejo a ver si se les nota la tableta —respondió la máquina de abdominales

¡Qué suerte! —añadió la bicicleta estática—A veces me gustaría poder moverme. Creo que hoy se han subido cinco o seis personas a la vez

No mujer, era uno –contestó divertida la cinta de correr. Pero ¡qué uno! De esos que llevan diciendo 10 años que a ver si me apunto al gimnasio. Y algunos además de apuntarse, vienen. No sé cómo dejan entrar a algunos.

¿Otra camisa de cuadros?

Podrían hacer un armario en el que metieras la ropa sucia y que se lavara solita, se planchara y se colocara en su sitio. Pero no. Nos dedicamos a inventar tontadas como Internet, o la rueda… Mucho tiempo libre tiene la gente. Aunque llegará el momento en que el armario te critique por la ropa que te has comprado. Pero si esta camisa es igual que la que te compraste ayer. ¿Otro pantalón vaquero? No tienes ni uno de vestir, que vas hecho un mendigo. Con los pantalones rotos. ¿Quieres que vuelva a llamar a tu madre para que veas qué te pones para salir?

A ver si os ponéis de acuerdo

Que si uno me sube a 24 grados, el otro me baja a 20. Poneos de acuerdo de una vez que ya estoy un poco harto de que me anden tocando. Y luego me echaréis la culpa a mí cuando os llegue la factura. Siempre es cosa mía. Que el termostato para arriba o el termostato para abajo. Y ahora me podéis meter mano desde el móvil. ¿Os parecerá bonito? Con el horno no sois tan valientes ¿No? ¡Un día dejo de funcionar y esto va a ser como la casa de la de Frozen!

Inodoro e indoloro

Los japoneses, tan listos ellos, ya inventaron hace tiempo un váter más listo que el hambre. Chorritos por aquí, por allá, agua caliente, aire… Todo para que estés limpito y todo sea inodoro e indoloro. Pero ya está tardando en hacer uno que te diga que tienes que cambiar tu dieta. Que no les gusta el color de… bueno, ya sabes… Y llegará un momento en que no tengas que ir con un botecito de lo uno, y con otro, de lo otro. Todo en casa. Que si te falta hierro, calcio, que hay que bajar ese colesterol, que no te olvides de vitaminarte y mineralizarte o que estás embarazado.

Más difícil que programar un viaje

Ya sé que hay lavadoras que hacen casi todo por ti. Eligen la temperatura, pesan la ropa, te dicen qué programa hay que poner (Cualquiera menos el de Belén Esteban), cuánto tiempo va a tardar, te mandan un aviso al móvil cuando la ropa está lista… Muy listas, pero no todos tenemos la suerte de tener una lavadora de esas. Y tenemos que seguir mirando las etiquetas…

El caso es que todo es mucho más fácil y seguro que habrá muchas más cosas inteligentes… Sobre si nosotros seguimos evolucionando, ya no estoy tan seguro.

No todo va a ser protestar y decir que las cosas están muy mal. No todo es un desastre y hay muchas cosas en el mundo bien pensadas.

Es verdad que hay algunas cosas que son fruto de la casualidad. Otras, de la evolución. Aunque no os lo creáis, las “personas humanas” han ido evolucionando, pero este es otro tema.

¿Listos? Quiero decir que si estáis preparados. Listos, ya sé que sois.

Los bolsillos de los pantalones

Creo que somos muy injustos con el que inventó los bolsillos a los pantalones. No sólo por la de cosas que puedes guardar ahí, sino a la altura que los puso. Tan a mano, tan cómodo. Para poder ir con las manos en los bolsillos… También es verdad que está al alcance de cualquiera.

España y los palos

Se dice que en nuestro país sólo inventamos cosas con palo. La letra con sangre entra, la fregona, el chupachups, el futbolín…. El submarino también es cosa nuestra. Y también tiene palo. Más bien es un tubo, pero haberlo, haylo. El periscopio funciona como la mirilla de la puerta de tu casa pero aquí mejor que no abras. Se te va a poner todo perdido.

El jamón

Hablando de cosas patrias. El jamón. Que hay otros sitios que también tienen jamón. En York por ejemplo, pero no es lo mismo. Que allí no curan las cosas como las curamos nosotros. Y por eso los guiris tienen cara de enfermos. O en Portugal, pero le llaman presunto… Que muy seguros de que sea jamón, tampoco están. El inventor del jamón debería estar a la altura del de la penicilina. O por lo menos haberle dado un óscar, o el Wimbledon, o que vaya a Eurovisión. Pero un premio, bueno, bueno.

Las almohadas

Sabíais que la palabra viene del árabe. Almo estár más agusto y Hada, que en brazos. Otro inventor que se ha quedado sin premio. ¡Qué injusta es la vida! Que ya sé que hay gente que duerme sin almohada. También los neandertales dormían sin ellas. Tampoco tenían pastillas para dormir y se apañaban.

Las cejas

Una maravilla de la evolución. Que podían haber estado en otra parte del cuerpo, pero no, ahí las tienes, justo encima de los ojos, para que no te entre el sudor. Tan bien colocadas. Y hay gente que incluso las ha perfeccionado y tienen una sola. Por que también sudas por el centro de la frente. Cada uno es muy libre de hacer lo que quiera con sus cejas. Hay algunas personas que se las quitan y luego se las pinta ¿? Con lo bonitas que son las cejas naturales.

Las patillas de las gafas

¿Os creéis que siempre han estado ahí? No hijitos. Aquí hubo gente que le dio vueltas a la cabeza y se dio cuenta de que las orejas estaban ahí para algo. No sólo para tirarte de ellas cuando era tu cumpleaños. Antes la gente tenía que ir con monóculos porque no habían pensado en las patillas. Que seguramente el monóculo también sea español. Palo e invento, otra vez unido. En cuanto a las patillas influyó mucho lo de que tenemos una oreja a cada lado de un ojo. Casi todos, que hay gente “pató”.

Con vistas al exterior

Las ventanas son uno de mis inventos favoritos. Que las puertas están bien y son muy prácticas. ¿Pero las ventanas? La mayoría con vistas al exterior. ¿No me digáis que eso no es maravilloso? Y las del coche, con vistas a la calle. ¡Pedazo de invento! Aunque haya otras opiniones.

La fruta más evolucionada

Dicen que las mandarinas vienen de Oriente y se introdujo su cultivo en Europa en el siglo XIX. Ahora va a resultar que también las naranjas también vinieron de Oriente. ¡Naranjas de la china! El caso es que hay algo mejor que una mandarina? No hace falta cuchillo para pelarla, se desgaja perfectamente (en gajos, como no podía ser de otra forma) y son más ricas que Amancio Ortega… O casi. Eso sí, no estrangules a nadie después de comer mandarinas. No hace falta ser de CSI Las Vegas para pillarte por el olor. Pero no creo que os de por matar a nadie después de comer. Hay que reposar la comida. Además, también puedes pedirle a alguien que te la pele… Seguimos hablando de mandarinas.

Orden

No hay nada tan ordenado como el abecedario. Todo en su sitio. Primero la a, luego la b, la c y así hasta la z. No como lo tenemos en el teclado del ordenador. Que tiraron las letras y las dejaron sin organizar ni nada. La b y la v juntas para joder. Hay que poner orden. O llamo al portavoz de la cámara de los comunes… Si estos son los comunes, como serán los especiales…

Seguimos con las letras

El punto de la i minúscula. ¡Qué bien puesto! Muy bien pensado. Sin embargo, la I mayúscula está ahí para despistar. Que no sabes muy bien si es una l, una i o un número romano. Por ejemplo nuestro rey emérito, Juan Carlos Primero, en romano sería, sería Giovanni Carlo Un Palitum. Sorry, me he equivocado y no lo volveré a hacer.

Letras y números

Pocos inventos como el del calendario. Todo lleno de números y de días de la semana. Primero el lunes, luego el martes, y así hasta el domingo. Y todo tan ordenado, como tiene que ser. Que tu quieres saber en qué día cae tu cumpleaños, ahí lo tienes. O cuando es semana santa (¿No podían dejar de tocar las fiestas para organizarnos como dios manda?). Es que le pongo pegas a todo.

La cola de los perros

Y de las perras. Que también están bien pensadas. ¿Hay una cosa mejor para saber que están contentos? ¿Te imaginas que a los hombres también pudiéramos saber si estamos contentos por cómo se mueve la cola? Pensándolo bien, mejor no te lo imagines.

Alitas de pollo

Seguimos con cosas de animales. Que tú dirás que las alitas a los pollos no les sirve de mucho. ¿Sabías que durante la Superbowl se comerán más de mil millones de alitas? No estoy seguro si serán entre todos los jugadores, que ya son alitas, o entre los espectadores. Que también son muchas alitas. Ellos que se coman las alitas y nos dejen el jamón.

Las viseras de las gorras.

Las alitas, la Superbowl, y las gorricas, son algunas de las cosas más representativas de Estados Unidos. Ya te adelanto que sofisticadas no son las gorras. Ni bonitas. Ni aunque tengan propaganda del bar de tu primo. Te preguntarás por qué las incluyo como un buen invento. Pues como lo de la cola de los perros. Es un detector de gente a la que le falta un verano. Si lleva la visera al revés, puede que sea más de un verano de retraso… y hay otros que no les haría falta gorra.

Ya sé que me dejo muchos inventos increíbles fuera de la lista. Como los pomos, que te abren todas las puertas. Las asas de las tazas que valen tanto para diestros como para zurdos. O los calmantes, que saben dónde te duele y allá van. O las botellas con su tapón y su abertura en la parte de arriba (bien pensado porque si estuviera abajo se derramaría todo el líquido).

Seguro que hay gente que piensa que todo está inventado… Pues anda que no quedan cosas por inventar. De momento vamos a dejarlo aquí.

Proverbio, como os podéis imaginar, viene del latín y significa frase que ha dicho alguien con estudios. Y si ya es chino, mucho más listo, porque siempre damos por hecho que los proverbios chinos son cosas muy profundas y que son verdades incuestionables.

Toda frase que termine con Proverbio chino, nos la creemos. Da igual lo que diga. Que hable de grullas, dragones, montañas sagradas… Si es un proverbio chino, será verdad. No me pises lo fregao, - Proverbio chino. ¿Ves? Es mucho más creíble que si te lo dice alguien que no sea chino. De todas maneras, si alguien te dice que no le pises lo fregado, yo te aconsejo que no lo hagas. Aunque no sea chino.

El caso es que también habrá chinos que no sean listos, y proverbios que no sean chinos. Y habrá proverbios que aunque sean chinos, tampoco sean demasiado buenos. Vamos a llamarlos proverbios de los chinos. De todo a 100. O para los más jóvenes, proverbios de menos de un euro.

Pero no quiero yo aquí provocar un conflicto diplomático con los chinos. Lo que quería contaros es que también hay proverbios que no son de la misma China, ni de la popular, ni de la que es menos conocida. Y que también hay frases poco conocidas de gente muy famosa. Puede, solamente, puede, que alguna no sea cierta, pero seguro que han dicho algo parecido.

Proverbios de otros sitios

Aquí os dejo un ejemplo de proverbios de otros países, culturas, imperios…

“Ponte la rebequita que por la noche refresca en los fiordos” - Proverbio de madre vikinga.

“No pasa nada, me gusta la cerveza caliente. Y el Fairy, o cualquier cosa que se pueda beber” – Proverbio inglés.

“Harta me tienes con tanto bisonte y gente cazando en las paredes. Qué ganas tengo de cambiarme de cueva”. - Proverbio Neandertal

“Ni pgepagar cena de picoteo, ni hostias. Aquí se come como es debido”. - Proverbio francés.

“Nuestra bandera es un puntazo”. Proverbio japonés

“Eres más sospechoso que un ruso sonriendo”. - Proverbio ucraniano

Proverbios de otros sitios

Aquí os dejo un ejemplo de proverbios de otros países, culturas, imperios…

“Ponte la rebequita que por la noche refresca en los fiordos” - Proverbio de madre vikinga.

“No pasa nada, me gusta la cerveza caliente. Y el Fairy, o cualquier cosa que se pueda beber” – Proverbio inglés.

“Harta me tienes con tanto bisonte y gente cazando en las paredes. Qué ganas tengo de cambiarme de cueva”. - Proverbio Neandertal

“Ni pgepagar cena de picoteo, ni hostias. Aquí se come como es debido”. - Proverbio francés.

“Nuestra bandera es un puntazo”. Proverbio japonés

“Eres más sospechoso que un ruso sonriendo”.- Proverbio ucraniano

“Te he dicho que vengas ipso facto o te castigo sine die y te pongo de cubito supino”. - Proverbio romano

“¿La momificación está incluida en la Seguridad Social o lo tenemos que hacer por la privada?”.– Proverbio egipcio

“¿Quién fue el espabilao que puso el nombre a nuestro país? Se van a descojonar de nosotros por los siglos de los siglos”. Proverbio Mongol.

“¿Y no podríamos darle una vuelta a los calendarios? Tienes que haber alguna manera de hacerlos menos complicados ¿No? – Proverbio maya

Y teníamos que terminar con un proverbio chino actual. No todo van a ser grullas, garzas y otros bichos.

“Pues claro que tenemos. Están en el tercer pasillo a la derecha. Si no lo encuentras, me avisas”.

Frases menos célebres de personajes célebres

También habrás visto que personajes como Churchill o Einstein se pasaron diciendo cosas inteligentes toda su vida y que te las recuerda la gente en Facebook constantemente. Algunas son verdad y otras no.

Yo os voy a dejar algunas frases de celebridades. No pondría la mano en el fuego por todas ellas, pero seguro que en algún momento las han pensado.

“Ganas tengo de que abran estancos ya en España. Hasta los huevos (de Colón) de traerle tabaco a mi cuñado cada vez que voy a América”.

Cristóbal Colón

“Yo hasta que no me tomo el quinto gin tonic, no soy persona”.

Reina Isabel II

“¿Qué tenemos de cena, Reina?”

Felipe VI, Rey de España

“Practico la inteligencia, la cultura la filosofía… Apenas tengo contacto con los estupefacientes. Mirad la magia de mi melena. En invierno soy de raza blanca”.

Albert Einstein

“Que entiendo que como elemento de marketing funciona. Pero me estoy pelando de frío con el pañal y la toalla”.

Mahatma Ghandi

“¿Tenéis algo para el ardor de estómago?”

Napoleón Bonaparte

“Es el segundo mechero que me levantan. No te puedes fiar de ningún político”.

Winston Churchill

“No sé qué tenéis en contra de los yogures de Macedonia. Mucho mejor que los griegos”.

Alejandro Magno

“Pues ya va siendo de ir a la cama”

Julio Iglesias

“Luego van evolucionando y no son tan monos”

Charles Darwin

“Ni hablar del peluquín”

Donald Trump

“¿Otra vez fideos? ¿Aquí no coméis pizza nunca?”

Marco Polo

“Tengo un sueño… A ver si esta noche por fin me voy a la cama temprano y no me lío leyendo…”.

Martin Luther King

“Pues si te digo la verdad, no me apetece nada ir a la montaña”

Mahoma

“No me termina de llenar el nombre de la capital. No es demasiado comercial”.

George Washington

“Cuando crees que me ves, cruzo la pared”

El hombre invisible

“Porque no me gusta hablar, que si yo contara todo lo que sé”.

Mata Hari

“El busto es mío”.

Cleopatra

“La virgen, la turra que están dando los británicos con el Brexit. ¿Os queréis poner de acuerdo de una vez”.

Angela Merkel

Lo dicho, que puede que algunas frases no sean reales, pero a veces la realidad supera a la ficción. ¿No?

Según los expertos en marketing, el nombre de una empresa es fundamental. El éxito puede depender del nombre que se lo ponga a un negocio. Puede que no todos hayan hecho caso a los expertos.

Hay artistas que cambian su nombre porque el suyo no es demasiado comercial para el mundo del espectáculo. Marisol se llama en realidad, Pepa Flores. El Puma es Jose Luís Rodríguez, para no confundirlo con Zapatero, debía ser. Alejandro Sánchez es más conocido como Alejandro Sanz…. Que puestos a cambiarte el nombre, no sé, algo más de fantasía. Como Olvido Gara, que es nombre de señora mayor. Pues se puso Alaska. Los Pegamoides probablemente se llamarían Enrique, o Ana… Lo que no valía para unos, funcionó para otros.

Enrique y Ana, aunque no lo creáis, formaron uno de los grupos de mayor éxito a finales de los 70 y principios de los 80. Quizá no fueron los más originales poniendo el nombre del grupo. Y probablemente tampoco fueran los mejores cantantes que hayamos oído. Pero tampoco querían engañar a nadie.

Hablando de gente que no engaña a nadie, ahí están los que crearon una empresa tapadera para ocultar facturas falsas. ¿Qué os parece el nombre Paquí Pallá S.L.? Genial ¿no? Está a poca distancia del Bar Reinols y el de este restaurante chino.

En el caso de Paquí Pallá que también valdrían para una empresa de transportes, podían haber utilizado millones de nombres. A mí se me ocurren algunos como Melollevocrudo, Los tengo cuadrados S. L… o ¿Qué no hay cojones? Sujétame el cubata S.L

Ya que estamos poniendo nombres vamos a seguir con algunos que podrían funcionar.

El que tengo aquí colgado

¿Aburrido de que tu bufete tenga un nombre corriente? Seguro que la gente confunde tu despacho de abogados con otros mil más. Martínez y Sánchez, Johnson and Johnson (estos también tienen champuses y cosas de limpieza)… Vale que no sea un nombre demasiado internacional, pero se van a quedar con el nombre seguro. Ya estoy viendo la placa. Abogado El que tengo aquí colgado. Y el anuncio sería tal que así…

Devuélveme la vida

Siempre hay que tener un poco de tacto con las empresas funerarias. Pero también es momento de darle un poco de alegría a un negocio tan necesario y denostado. Yo apostaría por un nombre desenfadado. ¡Basta ya de tristeza! Mira a Bustamante, le han quitao la vida y ahí le tienes, pasando página y bailando con los colegas.

Como vaya yo y lo encuentre

Los buscadores nunca se han caracterizado por tener nombres claros. No sabes muy bien qué hacen y además no son fáciles de pronunciar. “Guguel o “Llajú” son complicados y hacen mucho más que buscar cosas. Desarrolladores del mundo. ¿Para cuándo podréis tener listo “Como vaya yo y lo encuentre”? ¡Por favor, por favor!

Karl Marx cambia, Karl Marx repara

¿Qué os parece este nombre para un taller de coches? Ya está bien de Automotor o Taller Express. Tenemos que pedir la pieza de Alemania también valdría, pero no tiene tanta fuerza. 007 Licencia para Reparar, tampoco está mal. Pierdes aceite puede que no esté muy bien visto en según qué ámbitos… Si me dan a elegir, me quedo contigo… ¿De qué me suena a mí esto?

¿Quién te hizo esta chapuza?

Fontaneros del mundo. No me digáis que no es un gran nombre para vuestra empresa. Con IVA o sin IVA también es una opción. ¿Para qué quiere el bidé? sería un poco largo, pero también funcionaría. Lo de Te desatranco la tubería o Se me ve la hucha suena más a peli porno. Que hay gustos para todo.

Por si no sabíais a qué me refería con lo de la hucha.

Mira por dónde

Si esto no es un buen nombre para un supositorio, yo ya no sé. Siempre les ponen nombres científicos para distraernos y no sepamos por donde meterlos. La imagen anterior podría servir, pero también es verdad que muchos expertos en marketing no lo aconsejarían. ¡Pero qué sabrán ellos!

Si te he visto no me acuerdo

Si lees las cláusulas de un seguro. Del que sea. De tu coche, de la casa, contra incendios, seguro de vida, seguro segurísimo… Cualquiera de ellos. No vas a ver nunca lo de si te he visto no me acuerdo. Lo dicen de otra manera. Que no sea hacen responsables. Que algo no está cubierto explícitamente. Que no hay cobertura… ni que fueran un teléfono móvil. Lo que te dicen básicamente es que has pagado para todo, todo, todo, menos para lo que te ha pasado. Siendo lo que te ha pasado, cualquier accidente… que por supuesto, no está cubierto… Estás jodido S.A. es una buena forma de explicarlo, pero no es muy comercial.

Santa Rita

Ya sabes lo de esta santa. No era de devolver cosas. Sufrió mucho esta mujer. Por que ella era buena persona, pero es que se lo quedaba todo. Sería un buen nombre para un gimnasio. Tú pagas, no vas, y no te devuelven el dinero. Es como El Corte Inglés, pero al revés. Y las veces que vas, no quedas satisfecho. Vuelves hecho polvo, cansado, con ganas de no volver.

Los Laureles

Aquí tengo la duda si es mejor nombre para un hotel o para una tienda de colchones o de camas… ¿Cómo se llaman las tiendas de camas? No, camería, no vale.. Ikea tampoco. Esos no saben hacer camas. Te la tienes que hacer tú. A lo que vamos, que me encantaría una campaña de publicidad en el que te animaran a dormirte en Los Laureles. Siempre tuvieron mala fama y no está aconsejado dormirte en ellos. Pero hay que evolucionar.

Yo creo que voy a parar aquí, aunque tenía muchos más nombres, pero no es cuestión de dar ideas a estos expertos de marketing de pacotilla. No vaya a ser que me quiten la idea del nombre para una academia de interpretación, Los Van Nombrando, o el Bar Ato, para un restaurante económico o Lechería Con Toda el Alma, como se quiere sólo una vez…

Seguiré pensando ideas para nuevos negocios... O mejor no.

Según los americanos muy americanos, el resto de americanos deberían irse fuera de América… Aunque los otros sean más americanos y desde hace mucho más tiempo.

A ver si me explico. En el post de hoy os voy a contar cosas de los americanos de Estados Unidos. No de todos y cada uno de ellos porque sería un post larguísimo y tampoco los conozco a todos. En mi defensa tengo que decir que tenerlos a todos de amigos de Facebook no sería muy práctico… Roberto Carlos, el que no jugaba al fútbol, decía que quería tener un millón de amigos, pero es que 300 millones (4 mil billones, según los organizadores), ya me parecen muchos para invitarles a un cumpleaños.

A pesar de no conocerlos a todos, me voy a arriesgar y os voy a contar algunas cosas sobre ellos.

Son grandes

Muy grandes. Muchos de ellos son 3D. Alto, ancho y más anchos. Por eso necesitan esos coches tamaño autobús. Como tuvieran que aparcar en Toledo con un coche de los suyos, iban listos. Y es que no son mucho de andar, ni de hacer ejercicio. Con decir que en uno de los deportes más populares juegan con pijama.

Y libres

Estados Unidos es el país de la libertad. Eso dicen ellos. La tierra de las oportunidades. Es la versión enorme de la séptima planta de el Corte Inglés (chiste para gente de una edad… o dos edades). ¿Quién no ha oído la típica frase de las películas?: “Soy ciudadano americano. Pago mis impuestos”. Como si pagar impuestos ya te diese derecho a algo. En otros países, si pagas impuestos, eres un “pringao”. No quiero señalar, que está muy feo.

Hablando de presidentes y dinero

Los americanos no suelen llevar suelto. La calderilla no les va. Son más de billetes. Y en casi todos tienen la cara de un presidente. No es que cada billete elija el presidente que quiera. Uno con Bush, el otro con la cara de Obama, con Reagan… No, son todos señores antiguos con peluca. Con peluca antigua también. En eso no han cambiado mucho. El presidente de ahora también tiene el pelo raro. A lo que vamos, que ponen en el billete de los dólares a señores como Washington, Jefferson, Lincoln, Jackson, Franklin, Hamilton… Ni uno con nombre normal como Pérez o García, o de un rey, o una reina… ¡Qué injusticia!

Les gustan las banderas

Ningún americano sin su bandera. En la entrada de la casa, en el coche, a la salida de la casa. Eso sí. Con la misma. No es que se pongan la del Real Madrid, o la del Barcelona, o ni siquiera la de su equipo de fútbol con hombreras, los Krispies de Alabama o los Fried Chicken de Kentucky. Eso sí, se parece a la bandera del Atletico de Madrid, pero les ponen estrellas, una por cada estado (cada Estado de Estados unidos, no si están tristes, felices o … es complicado).

Comida

Mucha. Los americanos comen mucha comida. Aunque hay algunos que se han vuelto verduleros (veganos, los llaman ahora) y comen cosas como la Chenoa (¿o es quinoa?) y otros tipos de alpiste. Pero un americano de bien come Hamburguesas, rellenas de perrito caliente y pizza de costillas de cerdo, todo ello maridado con 5 litros de Coca Pepsi y Fanta. Es probable que por motivos humorísticos, haya exagerado un poco. Puede que no beban 5 litros y sean sólo 4 y medio.

Fiestas de guardar

Nunca tuve muy claro qué significaba lo de guardar las fiestas, pero eso es cosa mía. Los americanos tienen poca fiestas, pero todas salen en los episodios de las series. El día de Dar las Gracias, que se juntan todos en comerse un pavo relleno de otro pavo y de arándanos y otras mil cosas más. Luego está el 4 de julio que es cuando se declararon independientes de Gran Bretaña. Algo así como el Brexit pero sin Theresa May. Y lo celebran con fuegos artificiales. Lo de la independencia. Igual cuando haya Brexit, también.

Rezar antes de comer

Siempre me llamó la atención lo de que rezaran antes de comer. Pero no me extraña. Con las cosas que comen, más vale prevenir. Te metes un pavo entero con puré de patatas, arándanos, cebollas, calabacines, zanahorias, otro pavo, dos vacas y un bigmac. Y todos de la mano, que no sabes si están rezando o invocando al espíritu del pavo…

Mapamundi de Estados Unidos

Puede que seamos algo injustos diciendo que los americanos no saben dónde está el resto del mundo. No es cierto. Por ejemplo un mexicano sabe dónde está Europa y sabe que París no es la capital de Roma. Si ya hablamos únicamente de los estadounidenses, aquí ya no está tan claro. Bastante tienen con saberse los estados de su país con sus capitales. Que aquello es muy grande, y muy libre. Aunque más grande es Rusia, y seguro que saben dónde Siberia… por la cuenta que les tiene. Menos mal que los niños sí que lo saben… Espera hasta el final del vídeo.

A este lado o al otro del Mississippi

No saberse los países… ¿Pero saber colocar las eses y las pes en Missississipppiiiipipi? El caso es que todo lo miden a un lado o al otro de los ríos. Al norte de Río Grande, al oeste del Mississippi. A decir verdad, eso era así en las películas del Oeste. Que no había películas del Este, ni del norte o del Sur. Me estoy desorientando.

Yo tenía una granja en USA

Hay gente que tenía una granja en África y le hicieron una película y todo. En Estados Unidos el que no ha tenido una granja, tiene una cabaña en el bosque. Y allí en las cabañas ya aprovechan y hacen películas de terror.

No cinquillo, no fun

¿Te puedes creer que los americanos no saben jugar al cinquillo? Ni al mus, ni al dominó… Ni siquiera juegan con las cartas de Heraclio Fournier. Ni sota, ni caballo… rey, sí, pero sólo 4. Que en España ahora mismo tenemos los mismos reyes y reinas. Al póker sí que saben pero no se juegan los cafés, o el vermú, estos se juegan la casa, el coche, o la granja. Y no sabes cómo se ponen cuando pierden.

Cuidadito con ellos que son de armas tomar

Literal. Les gusta tomar armas. Todo lo que dispare, les viene bien. No les quites la pistola que se lo toman muy malamente, tras, tras. O sea, que mejor paramos de meternos con ellos, por si las moscas. Que son de gatillo fácil.

Espero que no se lo tomen a mal mis amigos americanos de los Estados Unidos de Norteamérica del Norte… Aunque si se enfadan, tampoco van a saber dónde estoy. Es bromita 😊Ya sabéis que aquí siempre os recibimos con alegría.

Volar no está mal, pero a mí las mallas no me van y no me veo con capa, que seguro que me confunden con un tuno. Y los calzoncillos, siempre por dentro, seas tuno o Supermán.

Tener superfuerza tiene que estar bien. Seguro que te vale para abrir un tetrabrik. Y los rayos X son una ventaja cuando te tuerces un tobillo y saber si es un esguince o algo más grave. Ser más rápido que las compañías eléctricas en subir el precio de la factura debe estar bien, pero tampoco las prisas son buenas… Lo del superoído, no le veo muchas ventajas… para lo que hay que oír.

El caso es que todos tenemos superpoderes. Diferentes que los de Supermán, pero poderes al fin y al cabo. Y hoy os voy a contar algunos de mis poderes. Vosotros ya juzgáis si son útiles o inútiles.

Ganar las discusiones

En todas las discusiones encuentro el argumento y la respuesta correcta que convence a todo el mundo. Da igual con quién discuta, siempre, siempre tengo la razón. El único problema es que el argumento o la respuesta la encuentro un poco más tarde de la discusión. O mucho más tarde. Cuando ya estoy solo, y la otra persona seguro que se ha olvidado de lo que estábamos discutiendo.

La ley de la gravedad es mi aliado

Que las cosas caen por su propio peso es algo que todos sabemos. Y a mí se me caen las cosas, aunque no pesen. Tengo una habilidad especial para tirar cosas. Que diréis que a todos se nos caen. Pero yo he perfeccionado la técnica. Los platos son mi punto fuerte. Podría ser campeón de “tiro el plato”, pero no descarto especializarme en tirar otras cosas.

Colega ¿Dónde está mi coche?

Un parking es como entrar en una dimensión desconocida. Lleno de coches y columnas y números. Se dice que el Partenón en otra vida, fue un parking. No hay más que ver los rozones que tienen las columnas. El caso es que mi coche se vuelve invisible al entrar en un parking. Ni dándole al chui chui (el mando a distancia de la llave) lo encuentro. Y sí, he probado a hacer fotos del sitio en el que dejo el coche. Pero seguro que se mueve solo para que no le encuentre… ni el sitio, ni el coche.

¿Buscas sitio para aparcar?

Siempre, siempre encuentro sitio para aparcar. Da igual que sea en una ciudad abarrotada y en hora punta. En la calle, o en un parking. En cualquier lugar. Sin problema. Y encuentro aparcamiento sin dificultad, sin ni siquiera buscarlo. La única condición es que no lleve coche. Cuando llevo el coche, ya es otra cosa. Ahí empieza el problema.

¿Qué pasaba al final de Titanic?

Otro de mis superpoderes es poder ver películas sin recordar el final y sin saber lo que pasa al principio, ni en la mitad… Básicamente se me olvidan las películas. Sé que las he visto, pero se me olvida qué pasa.

También tengo facilidad para olvidar libros. No, el libro físico, que nunca lo pierdo, o casi nunca, pero lo que hay dentro y todos esos momentos… esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

El maravilloso mundo de las sábanas bajeras

Podría ser un título de un libro de aventuras, pero no lo recordaría. El caso es que otro de mis superpoderes es la incapacidad de doblar sábanas bajeras. Y lo he intentado. Muchas veces. Que eso de que se ajusten está muy bien, pero una vez fuera de la cama, ya dejan de ajustarse. Seguiremos intentando.

Carril lento

No me pidas que acierte una quiniela, ni los números de la lotería, pero en esto sí que acierto siempre. En la fila que me ponga será la más lenta. Si elijo un carril para ir con el coche, la velocidad será inversamente proporcional a ir rápido.

Animar al equipo que pierde

Normalmente en fútbol apoyo a un equipo que no gana demasiado, pero esa habilidad la he perfeccionado en otras ligas y deportes. Siempre me pongo de lado del equipo menos fuerte y espero a que gane. Y eso pasa muy pocas veces… No sé por qué me sorprendo… Aunque siempre hay gente que anima y lo pasa peor.

¿Quieres ir al baño?

Pues no hay baño. Ni baño, ni baña. Siempre me entran ganas cuando estoy más lejos… Y si en el hipotético caso de que hubiera o hubiese, es muy probable que no funcione la puerta, o no haya papel…

El listo de la compra

Normalmente hago una lista con las cosas que hay que comprar, pero hay veces que no hace falta… o eso creo, que no hace falta. Total, si sólo voy a comprar una cosa. Leche, o pan… o papel higiénico… Pues soy capaz de ir a comprar una sola cosa y volver con más de 11 artículos (siempre uno más para no poder utilizar la caja rápida), sin que se me olvide nada… excepto lo que necesitaba.

También tengo facilidad para dar con la caja que se estropea, al cajero que acaba su turno, o al más lento de este y del otro lado del Mississippi.

Hoy no llueve seguro

Otro poder es el de evitar la lluvia. Basta con que lleve paraguas, o ropa para lluvia. Ese día no llueve y es probable que haga más sol que en las películas alemanas que ponen en Antena 3 al medio día. ¿Os habéis dado cuenta de que siempre hace buen tiempo? Que lo pasan muy mal y la gente es muy mala, malamente, pero tienen sol.

En el último sitio en el que miro

Siempre encuentro las cosas en el último sitio en el que miro. Que vosotros diréis que eso os pasa a todos. Una vez que las encuentras, ya dejas de buscar. Podrías seguir buscando, pero el objetivo ya está cumplido. El caso es que si vosotros necesitéis tres sitios para buscar, yo necesito más… porque para eso soy un superhéroe.

Esta sí, esta no…

Esta me gusta, me la pongo yo. Te tiras un buen rato cambiando de canal para ver si hay algo bueno en la tele. Y por fin lo encuentras… Mi superpoder consiste en encontrarlo justo en el momento en el que hay una pausa publicitaria… de 30 minutos… Y vuelta a empezar.

Como veis, tengo muchos poderes. Y eso que no os he contado que en mis tiempos de estudiante podía adivinar lo que entraba en el examen, simplemente dejando de estudiar un tema…. Ese entraba. O también guardar todas las garantías de los electrodomésticos de casa, hasta del abrelatas, y perder la que vas a necesitar para que no te cobren la reparación.

Tener la llave en el bolsillo al que no puedes acceder… Tener sueño sólo por la mañana y no poder dormir por la noche… Elegir el único bolígrafo que no escribe de entre todos los que tienes, salir mal en las fotos del DNI o del pasaporte.

Como podéis ver, soy un “desecho” de virtudes… Espero que todo dé un giro de "360 grados "😉

Si estás leyendo el post desde España, es muy posible que estés familiarizado con los juicios. Entre los partidos del Barcelona y el Real Madrid, los concursos de gente que canta, anuncios de colonia y de apuestas, en la tele ahora puedes ver los juicios a algunos políticos.

Antes no conocíamos más que a la tónica Juez, o al juez de limón, pero ahora se van haciendo famosos los jueces, fiscales, abogados defensores, abogados mediocampistas… Hoy te voy a contar algunas cosas que no sabías sobre los juicios. La mayoría de ellas, porque puede que no sean verdad.

¿Quién anda ahí?

En un juicio suele haber un juez, que es como el árbitro, pero sin jueces de línea, sin VAR, y del que no sabemos los dos apellidos. Luego está el acusado, el acusica, también llamado fiscal, y el abogado, que se encarga de defender al presunto culpable.

¿No hay nadie más?

A veces, es posible que haya testigos, algunos hasta de Jehová, y son los que tienen que decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. En realidad todo el mundo debería decir la verdad, pero se les escapa alguna mentirijilla. Hay juicios en los que hay entrada libre (consumición no creo que haya, te tienes que llevar tu propia bebida). En otros casos hay un jurado popular. Básicamente son como los de la Voz, pero no tienen una silla que se dé la vuelta o los de Factor X y tienen que decidir si el acusado es culpable o inocente. Lo complicado es que se tienen que poner de acuerdo… Por eso en España no está triunfando este modelo. No nos ponemos de acuerdo ni para coger dinero.

Es probable que no haya quedado suficientemente claro quién es quién. Vamos a intentarlo de nuevo.

Juez

Es el señor que tiene un mazo y va con una capa. No confundirle con Thor, aunque también se cabrea si le tocas el martillo. También les dicen señoría. Aunque se llame, por ejemplo Romualdo, no le puedes llamar por el nombre porque es desacato (si se llamara Jose Luís también sería desacato). En algunos países, se ponen una peluca blanca, que parecen María Antonieta o alguno de los luises que reinaron en Francia, el XIV, XV o “deciseis”. En España no se ponen pelo, que nosotros sepamos, aunque cada uno es libre de hacer lo que quiera. Es el mandamás del juicio. (Me encanta la palabra mandamás… ¿Existirá el término mandamenos? Es para un amigo 😉

Acusado

También conocido como presunto culpable. Es el que tiene cara de asustado y tiene a su lado a un abogado. No lo tienen colgado, como creen algunas personas. Si no puede pagarse un abogado, se le asignará uno de oficio (siempre quise escribir esto y lo de tiene derecho a guardar silencio). El caso es que siempre les recomiendan ir al juicio con traje, calzoncillos limpios, corbata y la raya del pelo a un lado. Que puede que seas un asesino, pero si vas con traje das mejor impresión. Imagínate ir con chándal. Aunque no hayas hecho nada, vas a la cárcel seguro. ¡Ándate con ojo Rosalía! Los futbolistas que defraudan a hacienda se han librado porque van con traje en vez de ir con el pantalón corto y la camiseta.

Abogado

Son los que se saben todas las leyes. De pé a pá. Eso sí, son como los “penaltiles” en el fútbol, que todo es interpretable. Si te vas a la ley, por ejemplo, de matar está muy feo, que puede que no sea literal, pero para que lo entendáis, ellos se buscan las vueltas para decir que no está tan feo y que su defendido lo hizo en defensa propia. Además de saberse las leyes, los reconocerás porque están siempre cuchicheando con otros abogados, y con el presunto culpable y les dicen cosas como que no hables si yo no estoy presente. También son muy de protestar. Y andan siempre cabreados con los fiscales. Si ves a Robert de Niro, no le digas que eres abogado. No les tiene mucho cariño.

El fiscal

Es la parte contratante de la segunda parte. A veces se ponen peluca también, aunque tengan pelo debajo (seguimos hablando de la cabeza). Son los que defienden que todo sea legal, y representar a la sociedad en un juicio. Dicho así, parece que son buenos y los abogados malos. Pero ya sabemos que todo es interpretable. Fiscal viene de fisco (nada que ver con el futbolista del Madrid)… y eso casi nunca puede ser bueno. Seguimos hablando del Fisco.

Testigos

Testigo no tiene nada que ver con testículo, aunque podría parecerlo. Pero si te citan a declarar en calidad de testigo, tienes que ir… Por cojones. No te queda otra. El caso es que van al juicio y les preguntan cosas como qué pasó la noche de autos. ¿Os imagináis a Fernando Alonso de testigo en un juicio? ¿Dónde estaba usted la noche de autos? Esto vale para Fernando Alonso y para el dueño de una atracción de los coches de choque. ¿Por qué puso usted un disco de Camela en los coches de choque la noche de autos? No os perdáis el vídeo por si hay que meter a alguien a juicio.

Jurado

Son los que fallan. ¿Pero cómo no van a fallar si les ha caído un marrón de la leche? Doce personas humanas que les obligan a estar ahí metidos, sin saberse las leyes y son los que tienen que decidir si el acusado es culpable o inocente. En las películas suele ir al final, justo antes de las letras esas que ponen durante 5 minutos y nos quedamos muy pocos en el cine para ver quién es el asistente del ayudante del segundo director. El caso es que tienes ahí a un juez con estudios, a los abogados, al fiscal y tienen que ponerse de acuerdo otras personas para dar un veredicto. ¡Qué injusta en la justicia!

Ya sabemos quién hay en un juicio y algunas cosas que dicen, pero por si acaso te toca ir a un juicio, vamos a ver algunas expresiones que se utilizan en los juicios.

Con la venia: La venia no es una señora mayor, es pedir permiso al juez. Si por ejemplo quieres ir al baño en un juicio, tienes que decir con la venia señoría. Y él ya decide si puedes ir o no. No hace falta esperar al jurado.

Habeas corpus: Et cum spiritu tuo. ¡Perdón! Que a veces me lío con el latín. Quiere decir que tienes derecho a ser escuchado por la justicia y saber de qué se te acusa. En teoría es que no te pueden detener ilegalmente de ipso facto y dejarte de cubito supino in extremis, y requiescat in pace.

Dos años y un día: Podría pasar por una canción de Joaquín Sabina, pero no. Es que el juez es un cachondo y te pone una sentencia de cárcel de dos años y un día. Que seguro que es el día que a ti no te viene bien. Estás allí dos años, sales y luego tienes que volver otro día. Un miércoles que te parte la semana a lo mejor.

Ya te he presentado a la gente que hay en un juicio, pero no sabemos exactamente lo que han dicho o si el acusado es culpable o inocente.

Acogerse a la quinta enmienda: Es una forma fina que viene a ser que paso de contestar a las preguntas, pero con todo el respeto a su señoría (que es el juez). En Estados Unidos te puedes acoger a esta enmienda. En España mejor que no lo hagas. No tenemos enmienda.

Acérquese al estrado: Seguimos con las formas educadas. En este caso es la forma que tiene el juez de decir ven pacá que te voy a decir un par de cosas, pero con respeto, como lo dicen ellos.

Se admite la protesta: Ya os avisé que en los juicios se protesta mucho. Todo el día metido ahí, al final tienes que mostrar tu disconformidad. Y protestan. Ahí ya está el juez para admitirlo o denegarlo. Y es que alguien tiene que poner orden.

Orden en la sala: ¿Os acordáis la forma que teníamos de pedir orden en el cole? “orden en la sala, que el burro va a hablar, el primero que hable, burro será”. En los juicios no lo puedes decir. Y tienes al juez con su maza pidiendo orden.

Receso: En vez de hacer pausas publicitarias, en los juicios tienen recesos para echarse un cigarrito o ir al baño… eso sí, con la venia. Y no me hagáis esperar que para eso soy juez, o jueza.

No hay más preguntas: De verdad os tengo que explicar esto? ¡Que ya está, que se acabao! No hay más preguntas, ni respuestas, ni nada. Tomamos un receso de una semana y volvemos con nuevas cosas y casos.

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